Когда человек игнорирует тебя что значит

Что такое игнор, для чего нужен и как правильно его использовать

Уже так много всего написано и сказано про игнор и тотальный игнор. Но когда я вижу, что именно про него пишут и говорят, мне очень хочется разбавить эту массу хайповой информации важными правильными трезвыми мыслями взрослого, не обиженного человека, не невротика, не жертвы, не нарцисса, не обманщика, желающего заработать на пострадавших от любви. Разбавить этот хлам своими мыслями, мыслями человека, который имеет большой опыт в работе с отношениями в различных вариациях и проявлениях.

Перед Вами фундаментальная статья об игноре. Поделитесь этой ценной информацией с теми, кто в отношениях или расстался, т.к. игнор в той или иной форме рано или поздно касается теперь всех («благодаря» его популяризации «специалистами»).

Что такое игнор какие виды игнора бывают

Игнор — это отсутствие реакции на проявления человека.

Легкий игнор — сознательное отдаление от человека и задержка или отсутствие реакции на его проявления (отсутствие эмоций, "пропуск мимо ушей").

Тотальный игнор — намеренное исключение любой реакции на любые проявления человека (даже на мысли о нем в собственной голове).

Синонимы: тишина в эфире, прохлада, молчанка, прятки, сквозь землю провалиться, исчезнуть, испариться, отморозиться, выкинуть из головы, забить.

Вариаций игнора великое множество. Но прежде чем использовать игнор в любой из вариаций нужно много раз подумать. А потом еще раз подумать и не использовать.

Зачем используют игнор?

Игнор обычно используют с целью добиться от человека того, чего он сам не делает, проманипулировать, заставить испытывать чувство вины, проявлять активность, шевелиться.

На профессиональном языке это звучит так: игнор используют, чтобы фрустрировать потребность человека в общении (выставить преграду, мешающую удовлетворению потребности).

Многие считают, что игнор это лучшее средство для возвращения любимого человека. Насколько игнор поможет вернуть бывшую/бывшего можно спрогнозировать зная особенности отношений и партнеров. Не все способны к игнору (не умеют правильно применять, не выдерживают) и не все реагируют на игнор так, как хотелось бы тем, кто его применяет.

Эффективен ли игнор?

Вообще-то эффективность — это характеристика какого-то положительного влияния. С игнором трудно говорить об эффективности. Поскольку положительно он влияет крайне мало.

Игнор является по-настоящему сильным, этаким термоядерным средством для лечения нездоровых отношений (точнее для воскрешения, реанимации, когда уже хуже некуда, отношения испортились окончательно, разрушились и эти испорченные отношения "не жалко").

В нормальных, здоровых отношения нет места игнору в любых его проявлениях.

Как и любое сильнодействующее лекарство, игнор имеет массу побочных действий, противопоказаний и иногда риск потери отношений и доверия превышает возможную пользу от его использования.

Поэтому использовать игнор без назначения (когда он не показан) я бы категорически не рекомендовала.

Любое лекарство, особенно сильнодействующее, если не показано, то противопоказано.

Эффективность (если речь о пользе) игнора сомнительна и зависит от ситуации, а вот влиятельность его (побочные эффекты) крайне велика, поскольку затрагивает потребность каждого человека в социализации, в общении, в приеме и передаче информации. Игнор лишает таких возможностей, а поскольку мы социальные существа, игнор воспринимается психикой как угроза выживанию.

Поэтому если Вы игнорируете человека — Вы угрожаете его выживанию (так это воспринимается, поэтому влияет и повышает Вашу значимость), а если Вас игнорируют — то Вам кажется это «концом света» (потому что затрагивается Ваша потребность в принадлежности социуму и создается впечатление, что Вас изгнали из стаи и Вашей жизни теперь угрожает опасность).

Когда можно использовать игнор в отношениях

Нельзя использовать игнор в отношениях. Совсем нельзя использовать. Никак. Ни в какой позиции.

Запомните, если Вы находитесь в отношениях (не расстались) — не используйте игнор.

Готова повторить это еще много раз.

Игнор только портит всё. Игра в молчанку в отношениях воспринимается другим партнером как пытка. И не ведет к улучшениям, росту Вашей значимости. Таким поведением можно скорее отвратить от себя человека, чем заинтересовать или увлечь.

• диалог,
• внимание к потребностям и границам,
• наполнение своей личной и совместной жизни событиями, эмоциями,
• работа над своей адекватностью,
• развитие чувственного и эмоционального интеллекта,
• повышение своей объективной значимости,
• работа с субъективной значимостью партнера.

Нет в этом списке игнора, как видите.

Но раз уж Вы интересуетесь, давайте поясним, когда игнор оправдан и показан.

Использование игнора зависит от цели, которую Вы преследуете:

1. Если цель- находясь в отношениях их улучшить, то игнор — провальная стратегия, поскольку никогда еще проблемы не решались с помощью молчания и избегания. Только усугублялись. Игнорировать человека, с которым Вы хотите построить отношения — значит быть глухим к его потребностям, границам, а так же самому остаться с неудовлетворенными потребностями и нарушенными границами (ведь обычно уход в игнор выбирается как способ реагирования на нарушение собственных границ и невозможность удовлетворить свои потребности в отношениях).
2. Если цель — вернуться к партнеру, которого Вы бросили и потом пожалели об этом, то игнор тоже будет не уместен. Не поможет, а только еще больше уронит Вас в глазах того, от кого Вы отказались. Человек и так чувствует себя ненужным и нелюбимым, обиженным. Таким способом можно вернуть в отношения только зависимого, тревожного, неадекватного человека, который не имеет самоуважения и не вызовет у Вас тех чувств и эмоций, которые, как правило, сопровождают успешный союз. А если в этом случае Вы вернете человека в отношения, то быстро снова захотите расстаться.
3. Если цель — восстановить отношения с человеком, который бросил Вас, то как раз здесь игнор может быть использован и будет уместен. Но его нужно использовать крайне осторожно и точно знать, когда нужно остановиться и прекратить игнорировать. А прекратить это делать нужно в тот момент, когда человек становится настолько же заинтересован в диалоге с Вами, как и Вы с ним. Правильно проведённый игнор может подрастить Вашу субъективную значимость для человека (при условии, что она изначально когда-то была и при условии, что Ваша объективная значимость ранее была действительно высока или выросла за время отсутствия общения). Если Вы в ярко выраженной слабой позиции и общения с Вами человек не желает, тогда правильно исполненный игнор с правильным входом может помочь.
4. Еще один вариант, когда игнор уместен — это когда Вы хотите, действительно хотите расстаться с человеком и прямо, честно, открыто и откровенно говорите ему об этом, но он не реагирует, а продолжает одолевать Вас, навязывая свое общение и нарушая Ваши границы. Тогда да, после нескольких попыток объяснить (двух достаточно, а вот одной, как правило, бывает мало) необходимо включить тотальный игнор человека и больше не попадаться ему на глаза и не общаться ни при каких обстоятельствах. Здесь так же важен правильный вход в игнор.
5. Внимание! Игнорировать агрессивного человека, с ярко выраженными отклонениями в поведении (или с психическими отклонениями) опасно. Это может вызвать всплеск агрессии в Вашу сторону и даже противоправные действия. Уходить от таких людей необходимо по продуманному сценарию и иметь убежище, подготовленное заранее. Есть центры, помогающие переживающим насилие. Вам необходимо обратиться туда, если такая проблема актуальна и Вам угрожают.

Как правильно использовать игнор, если он уместен

Когда игнор уместен и показан, то правила его использования объяснять особенно не нужно. Схема правильного поведения интуитивно проста и является естественной реакцией на предшествующее поведение человека.

Нужно удерживаться от мониторинга, размышлений, воспоминаний, случайных встреч и любой информации, связанной с человеком, никак не инициировать общение и не реагировать на инициативу (как бы сильно не хотелось, нужно понимать, что Ваша реакция удовлетворит потребность человека и не приведёт к продолжению общения и восстановлению отношений).

Так же важно не распространять информацию о себе, убрать любую активность и всю энергию (мысли и действия) направить исключительно на себя: на свою жизнь и развитие (повышать объективную значимость и избавляться от любовной зависимости, пока нет общения это сделать намного легче).

• Блокировать не стоит — это активность в сторону человека.
• Стирать непрочитанные сообщения не стоит — это активность в сторону человека. Прочитать и не отвечать, но и не хранить и не перечитывать. Лучший вариант — прочитать и удалить.
• Сбрасывать входящие звонки не стоит — это тоже активность в сторону человека. Убрать звук и подождать пока звонок закончится. Не блокировать. Не перезванивать.

Главное правило правильного использования игнора — правильный вход в игнор и его целесообразность, уместность.

Что такое "правильный вход" в игнор и как правильно войти в игнор в отношениях

Снова вынуждена напомнить, что неправильно входить в игнор, если Вы находитесь в отношениях. Игнор может их разрушить.

Входить в игнор можно только в двух случаях:

1. Если человек Вас бросил, не желает иметь с Вами ничего общего, предал и/или сам теперь игнорирует Вас.

Здесь очень важен сам момент расставания, окончательный разговор, в котором Вам нужно будет честно и откровенно встать в свою слабую позицию. Это стыдно и больно. В этой позиции Вы — жертва, Вы крайне уязвимы и никак не можете повлиять на ситуацию. Вот это и нужно признать и показать, дать понять, протранслировать уходящему, бросающему партнёру, что Вы действительно сожалеете. Важно показать это без истерик и агрессии, без обвинений. Важно показать не как бросающий не прав, а показать насколько Вам больно, насколько Вы расстроены. Донести информацию о том, что Вы не хотите расставаться. Что Вы любите и хотите быть вместе.

Нужно показать, что человек дорог, предложить все возможные варианты по улучшению отношений и выслушать все претензии, все обиды. Показать, что Вы готовы исправиться и хотите быть вместе.

Слёзы допустимы, какие-то жёсткие выражения, характеризующие Ваше удручённое состояние допустимы.

Недопустимы истерики, драки, скандалы, порча имущества, любое физическое воздействие, грубые оскорбления, удерживание силой, насилие, уговоры, угрозы, шантаж, манипуляции самоубийством и прочие неадекватные действия.

После того как Вы дали понять то, что чувствуете, необходимо поступить как любящий человек и отпустить того, кто хочет уйти. С пониманием и уважением отнестись к границам другого человека и понять (осознать) что он и правда свободен и может уйти, если желает.

Примерный текст такой:

«мне очень жаль, я действительно люблю тебя и хочу быть вместе, но не могу тебя насиловать и заставлять быть рядом. Я желаю тебе счастья и любви. Мне жаль что ты принял/ приняла такое решение, но так и быть. Я тебя больше не побеспокою».

Все вещи необходимо вернуть. Просто потому, что они будут мешать Вам, будут вызывать ненужные воспоминания и ассоциации.

Главный критерий того, что от вещей нужно избавиться то, что что Вы об этом задумываетесь. Если не думали об этом пока не прочли — можно оставить, значит вы к ним не привязаны и они не фиксируют Ваше внимание на ушедшем партнёре,

Если Вы хотите возвращения партнера, то свои вещи по возможности оставьте у него (нужно постараться обойтись без них) и забудьте о них. Купите себе взамен другие. Чтобы не быть привязанным вещами к воспоминаниям и прошлым событиям.

После правильного входа в игнор важно никак не реагировать на проявления человека к Вам, пока он не достигнет стадии раскаяния и не будет готов к диалогу.

2. Если Вы хотите прекратить отношения с человеком, который не готов к диалогу и не слышит Вас.

Не отпускает. Шантажирует, преследует, портит Вашу жизнь, то правильный вход — это объяснения без всяких подтекстов ситуации и донесение своего нежелания быть вместе. Как бы не было трудно, необходимо честно, прямо, открыто и откровенно сказать о том, что Вы не любите человека. Если спросят любили ли нужно говорить правду — что нет (думали что любите, но оказалось, что нет). Это необходимо для того, чтобы у человека ни в коем случае не оставалось НИКАКИХ иллюзий и недосказанности, потому что именно это держит в любовной зависимости. Своей честностью и твердостью Вы поможете человеку пережить расставание и не надеяться ни на что напрасно (а так же себя не будете ощущать «собакой на сене», использующей чувства другого человека).

Как правильно проводить игнор

Напомню, игнор — это жесткая манипуляция. И правильно не прибегать к ней, но если игнор уместен и правильно начат, то проводить его правильно не трудно — нужно просто избегать любой реакции на любые проявления человека. Звонки, смс, социальные сети, мессенджеры — все игнорируется без блокировки. Блокировка мешает, поскольку не дает Вам возможности следить за трансформацией состояния человека, если таковая будет. Отмечу здесь что сама схема проста, трудным является следование ей.

Когда человек для Вас сильно значим — не реагировать на его появление — это подвиг и огромная сила воли. Для того, чтобы справиться необходимо знать о том, какие стадии проходит человек, как они проявляются и что будет дальше.

Необходимо знать, чего ждать и к чему быть готовым. Тогда правильно проводить игнор будет легче.

Стадии трансформации состояния бросившего Вас человека:

1. Любопытство (человек проявляется только для того чтоб удовлетворить СВОЮ потребность в недостатке информации или потребность быть важным/нужным/интересным/ востребованным/желанным/любимым и др. Там может быть что угодно, наверняка понять трудно. Это точно не про Вас)
2. Интерес (тут уже человеку интересно что с Вами случилось и почему Ваша реакция отличается от привычной)
3. Злость (человек начинает злится и проявлять эту злость в Вашу сторону. Это могут быть обвинения, сожаления о том, что были отношения, недоумение от того как Вы вообще себе такое позволяете и что Вы там о себе возомнили. Для брошенного в слабой позиции очень трудно выслушивать такие упреки и не поддаваться искушению вступить в разговор и напомнить как все было на самом деле. Необходимо сдерживаться и продолжать заниматься собой, только если Вы сдерживаетесь — состояние бросившего Вас партнера продолжает трансформироваться и переходит к следующей стадии).
4. Принятие (человек замолкает, пропадает, смиряется с тем, что Вы молчите и не отвечаете, приходит понимание, что Вы обижены и начинаются размышления о том, почему все именно так сейчас, почему Вы ведете себя именно так. Это самое трудное время для партнера, который был в слабой позиции, потому что именно на данном этапе, в тишине, значимость его возрастает и он становится сильнее. Не привыкшие к такой позиции чувствуют вину, угрызения совести и у них появляются мысли о том, что «наверное бросивший партнер был прав и зря я так с ним». Способствует таким ощущениям то, что к этому этапу прошло достаточно много времени и негатив понемногу ушел, прошла обида, проявилась ностальгия, а все плохое постепенно стёрлось нашей заботливой памятью)
5. Раскаяние (долгожданный желаемый этап, ради которого весь игнор собственно и затевался. Человек сожалеет о случившемся и дает об этом знать. Только при появлении раскаяния отношения имеют шанс на восстановление и продолжение. Не все доходят до этого этапа. А иногда дойдя теряют весь прогресс, слыша первое «прости». Здесь важно ориентироваться не на слова, а на действия. Раскаяние дает возможность для диалога, а цель диалога — согласовать потребности, границы и условия, при которых отношения возможны.

Нет гарантии, что человек при Вашем правильном проведении игнора пройдёт все эти стадии наверняка. Но Ваше правильное поведение увеличивает вероятность и дает возможность отношениям не только восстановиться, но и оздоровиться впоследствии.

Когда нужно прекратить игнор

Игнором можно увлечься и затянуть его настолько, что сделать возвращение человека невозможным или затруднительным, испортить камбэк.

Чтобы этого не произошло, помните: когда человек раскаялся (а это, поверьте, трудно, поэтому не стоит рассчитывать, что он сделает это несколько раз), необходимо наконец-то ответить ему, выйти с ним на связь и послушать что он говорит. Обязательно. Согласиться на разговор, встречу, дать человеку возможность наконец-то говорить.

Иногда раскаяние — единственное для чего возвращается человек. Именно так, иногда человек не хочет восстанавливать отношения, а просто сожалеет о том, что сделал Вам так больно. И хочет освободиться от этого непосильного груза вины и ответственности.

Тогда дальнейший игнор смысла не имеет. И скорее навредит уже Вам.

Если человек просит прощения — нужно его простить. Дать ему свободу от этой вины, в противном случае это бремя переходит к Вам (ведь человек сделал все, что мог, Ваш выбор его не прощать, значит и ответственность Ваша). Это крайне трудно — нести вину за то, в чем Вы не виноваты.

Хотите отомстить — не отвечайте на просьбу о прощении ничего: ни да, ни нет. Самый плохой для Вас вариант — не простить, так и сказать: «нет тебе прощения».

Признаки того, что игнор можно прекратить :

• Были пройдены все стадии трансформации Вашей субъективной значимости для ушедшего партнера (начинается обычно с отвращения, потом наступает равнодушие, потом появляется любопытство, потом интерес, потом злость, потом принятие, потом раскаяние). Не все доходят до этой стадии, но только те, кто дошел впоследствии имеют шанс снова построить отношения.
• Общение с человеком, которого Вы игнорировали, перестало быть вожделенным и не вызывает сильных эмоций и желания «мчаться на край света».
• Вы больше хотите слушать, чем говорить
• Вы научились говорить о своих потребностях, выставлять границы, работали над собой и готовы прилагать усилия для построения здоровых отношений (ваш партнер тоже готов прилагать усилия)

Как мужчины (женщины) реагируют на игнор

В нашей культуре (Россия и постсоветское пространство) принято так, что мужчина выполняет активную роль, а женщина пассивную. Так культурно сложилось и здесь мы не будем обсуждать правильно это или нет. Так у нас принято, так заложено и воспитывается в нас теми или иными способами с раннего детства.

Именно поэтому женщине легче игнорировать и труднее переносить, когда игнорируют ее, а мужчине наоборот: легче когда игнорируют его и труднее игнорировать самому. Просто в силу гендерных особенностей.

И это вносит много путаницы в проведение игнора.

По сути женская и мужская роль отражают слабую (пассивную) и сильную (активную) роль в отношениях соответственно (так уж повелось и это не всегда совпадает и привязано к полу, об этом я писала здесь). Но роли это не позиции. Слабая позиция и слабая роль не одно и то же.

Игнорировать вообще целесообразно только брошенному в слабой позиции (или находящемуся в сильной и попытавшемуся завершить отношения экологично, без игнора).

Игнорировать значит могут и мужчины и женщины и реагировать на игнор поэтому придется так или иначе и тем и тем.

Поэтому говорить о том, кто легче переносит игнор правильнее скорее с точки зрения позиции в отношениях, а не с точки зрения половой принадлежности.

Первое время игнор тяжелее переносит (а соответственно реагирует на него сильнее: больше переживает, думает об этом, расстраивается, мучается) тот, кто оказался в слабой позиции. Сильный особенно даже не замечает по-началу, что его игнорируют, и воспринимает происходящее скорее как избавление от гнетущего общения, чем как проблему.

С течением времени ситуация меняется, если игнор проводится правильно, и слабый переживает все меньше, а бывший сильным — все больше и больше.

Как реагировать на игнор

Что делать, если любимый человек игнорирует? Как реагировать на игнор любимым человеком?

Нужно понимать, что если Вы так формулируете вопрос, то скорее всего находитесь в крайне слабой позиции в отношениях.

Когда человек находится в слабой позиции он не совсем адекватно воспринимает объективную действительность и может называть вполне серое — черным. То есть преувеличивать масштаб бедствия.

Поэтому самый первый шаг — адекватно оценить происходящее, провести диагностику своей позиции. Самому это сделать, находясь внутри ситуации, очень трудно, лучше обратиться за помощью к постороннему человеку, который непредвзято сможет оценить происходящие в Вашей паре процессы.

Мне часто задают такие вопросы:

• Что делать, когда муж/жена играет в молчанку
• Как выкинуть человека из головы
• Как забить на того, кто забил на тебя
• Что делать, если тебя игнорируют

В таких случаях первое, что мы делаем — выясняем, что скрывается за такими формулировками. Иногда это вовсе и не игнор, а отсутствие удовлетворения ведущих потребностей. Партнер между тем вполне себе подходит для отношений и проблема в неумении закрывать самостоятельно свои потребности, в использовании зависимых моделей поведения, в переносе на партнера детско-родительских отношений и многого другого.

Если игнор действительно является игнором — то решать как дальше себя вести нужно в зависимости от позиции в отношениях.

Когда Вас игнорируют это очень и очень больно. Это неприятно и вызывает жгучее желание услышать ответ, получить его любой ценой.

Перестать быть для человека пустым местом, вызвать в нем хоть какую-то реакцию на себя.

Когда Вас игнорируют появляется очень много энергии, которая прямо выжигает изнутри, потому что не находит выхода и применения. Есть желание общаться, а возможности получить хоть какую-то маломальскую обратную связь нет.

Реагировать на игнор нужно соответственно своей позиции в отношениях.

• Если она сильная — то проявлять активность, осознавать почему любящий Вас человек перестал общаться и игнорирует, исправлять ситуацию, восстанавливать и оздоравливать отношения.
• Если Вы в слабой позиции и находитесь в отношениях, не расстались — то Ваша участь только оставить человека в покое и не трогать, пока он сам не проявится. Или если Вы в отношениях и Вас игнорируют, то беседовать с человеком, когда он намолчится обязательно (необходимо обсуждать причины такого поведения, высказывать свои переживания по этому поводу , обозначать границы и рассказать о потребностях).
• Если Вы брошены в слабой позиции, то есть расставание уже произошло и Вас игнорируют, то тут уместно отзеркаливание и ответное игнорирование. Вам больше ничего и не сделать тут, на то Ваша позиция и слабая.

Для чего используется игнор, когда он уместен

Игнор (тотальный игнор) уместен только после расставания, его можно применить для того, чтобы повысить свою субъективную значимость для человека, с которым Вы были в отношениях, но расстались по его инициативе при Вашем исключительно положительном поведении (или хотя бы просто нормальном) и адекватности.

Что можно сказать о тех, кто использует игнор в отношениях

Те кто использует игнор неосознанно либо находятся в сильной позиции и у них просто нет желания общаться, либо они контрзависимы и используют игнор как способ спрятаться от привязанности, которая их пугает.

В обоих этих случаях сделать с этим что-то может только тот, кто прибегает к таким моделям поведения, выбирает их как реакции на жизненные события. А не тот кто от таких проявлений страдает как партнёр.

Практически все, кто использует игнор в отношениях сознательно — находятся в слабой позиции и используют его как единственное средство хоть как-то повлиять на другого человека.

Игнор в таком случае — это манипуляция с целью заставить человека быть таким, каким Вам надо или сделать то, что Вам нужно.

Напомню, игнор как манипуляция — работает очень и очень плохо.

Как и любые другие манипуляции и провокации. Эти игры не делают отношения лучше, гармоничнее, здоровее, прочнее — они их портят и разрушают тем, что вызывают у того, кем манипулируют неприязнь и желание защищаться (злость, неприязнь, обиду, агрессию, ревность), а в том, кто манипулирует — зависимость и угасание добрых чувств, трансформацию отношения как к объекту, который необходим для удовлетворения собственных потребностей, а не ценен сам по себе.

Не используйте игнор в отношениях!

Как игнорировать того, кто игнорирует тебя

Игнорировать человека, который безразличен или неприятен очень легко и даже доставляет некоторое удовольствие (цель такого игнора — избавиться от человека, показать что он не нужен и навязчив).

Игнорировать человека который нужен и дорог очень трудно и обоснованным является только в двух случаях — когда он Вас бросил (ушел в сильной позиции) или когда он Вас игнорирует.

Но насколько вообще можно считать игнором с Вашей стороны прекращение проявлений в сторону того, кто Вас игнорирует? Это не игнор, а здравый смысл и отзеркаливание того, что к Вам проявляет человек.

Игнорировать того, кому мы не нужны и кто не общается с нами невозможно.

Игнорировать — значит не реагировать на проявления, раз проявлений нет — то и игнорировать не получится. В такой ситуации игнор только может начаться, когда появятся какие-либо проявления в Вашу сторону.

Вывод

Вывод из всего написанного такой: игнор может использоваться ка эффективное средство для возвращения бывшего партнера только в том случае, если он Вас бросил без видимой на то причины, потому что занял сильную позицию и потерял заинтересованность в отношениях или увлекся кем-то другим.

Если отношения еще живы игнор не уместен и опасен.

Желаю Вам становиться осознаннее и не использовать столь тяжелые методы бездумно.

Если Вы боитесь и сомневаетесь — то лучше проконсультируйтесь со специалистом.

Почему тебя могут игнорировать? ⁠ ⁠

Привет, меня зовут Артем, я психолог, и щас я тебя поясню зачем люди друг друга игнорируют.

У меня будет ТОП ПЯТЬ ПРИЧИН. я ненавижу сраные топы.

Вообще игнорирование это не отсутствие общения или коммуникации как таковой, это просто немного другой способ. Все догадываются , что если человек демонстративно молчит, то он молчит о чем-то и зачем-то.

Первым у нас в списке будет, это игнорирование как наказание.

Щоб вы понимали — игнор это форма эмоционального насилия, манипуляция.

Вообще демонстративное игнорирование или бойкот очень хороши работает на тех кто с состоит в близких отношениях с друг другом. Это действия, неплохи для того, чтобы прогнуть под себя человека. Чтобы человек который “якобы” виноват сам первый пришел и извинился.

Для того кого игнорируют это довольно болезненный прием, ведь он заставляет принять свою неправоту иначе с ним просто не будут общаться, это как ультиматум. Не все люди с легкостью переносят игнорирование, даже если это просто сообщения в вк. Обидится могут вообще оба, обои и ждать кто первый сдастся и прибежит.

Не надо поощрять такое поведение, если на вас человек обиделся, и молча дуется, скажи ему прямо, что такая херня не приемлема и если его что-то не устраивает пусть говорит словами. Детское надувание щек, это неэффективно и портит отношения.

Вторая причина чуть глубже. Это КОНТРзависимость.

Зачастую это происходит на этапе когда вы от просто близких отношений должны перейти на этап уже любви, но тут вдруг резко настал холод и игнор.

Это страх эмоциональной близости. Встречается не сильно часто, но встречается. Если такой человек игнорирует вас, то делает он это не из за обиды или вы ему не нравитесь. Делает он это потому, что ему страшно открыться.

У таких людей есть психологическая травма которая когда-то нанесла ему такой удар после которого человек все еще не оправился.

Ему страшно выражать глубокие чувства которые делают его уязвимым, и он старается избежать эмоциональной близости.

У него в голове все выглядит примерно так: Если я никого не пущу в душу, то никто и не сможет в нее насрать. Такие люди не догоняют, что подобным поведение отталкивают от себя людей. Хорошего в этом мало, если вы с таким столкнулись, то не надо биться головой об возведенную таким человеком стену, у вас вряд ли получится. Здесь он сам должен решать свои проблемы или с психологом\психотерапевтом.

Третья причина это КОНТРАСТНЫЙ ДУШ.

Его используют мамкины пикаперы, штоб побыстрей потрахаться. Способ старее шуток про мамку, но все же рабочий. Демонстративный игнор в начале отношений, это попытка вызвать у девушку противоречивые эмоции, а эмоции это всегда плюс. Это такой контрастный душ для эмоционального состояния, когда все вроде бы идет неплохо, а тут что-то случилось, НАДО ВЫЯСНИТЬ .У девушки возникают сразу вопросы, а что случилось? что происходит? почему он молчит? Это провоцирует проявлять больше интереса и это в целом форсирует отношения. Не скажу, что это прям ужасный способ поведения. Но, чтобы все были в курсе и понимали, что игнор можно использовать и для этого.

Четвертый случай игнора это простая провокация.

Способ схожи предыдущим, но немного отличается в том, что его применяют люди когда им кажется, что как-то все слишком хорошо или слишком скучно в отношениях. Такой херней страдают люди тревожные им надо чтобы всегда была какая-то драма, спокойно для них жить не вариант. Делается для того, что у партнера вызвать ЭМОЦИИ, чтобы он начал тебя опять доказывал что тебя любит. Страдают такой херней девушки чаще парней. ЧО МОЛЧИШЬ? ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, ТЫ ОБИДЕЛАСЬ? ДАВАЙ СХОДИТ ТУДА СЮДА. ХОЧЕШЬ КУПИМ ТЕБЕ ТУХЕРНЮ.

Способ сказать честно такой себе. Если вы не в состоянии просто вербализировать свои потребности, сказать о них прямо, то, с херали другой человек должен вас обхаживать и гадать, что ЕЙ ИЛИ ЕМУ НАДО. Учитесь общаться как люди.

И последняя пятая причина, почему тебя игнорят — это ТЫ просто стал не интересен.

Люди вообще не очень любят выяснять отношения, когда им что-то не интересно. Поэтому простое прекращения общения основной способ расстаться или уменьшить ваше присутствие в жизни человека.

Никто не говорит, ты мне стала не интересна\интересен поэтому не пиши мне больше. Все просто молча уходят на мороз и все.

Яркие маркеры того, что вас сливают :

НА ВАС НЕТ ВРЕМЕНИ, ЧЕЛОВЕК ЗАНЯТОЙ У НЕГО 8 КОРПОРАЦИЙ.

Долгие перерывы между тем когда вы написали и когда вам ответили.

Запомните если вам человек говорит постоянно, что нет времени — это значить, что нет времени НА ВАС.

Вам не пишут первыми.

Не надо пытаться выяснять, ЧТО СЛУЧИЛОСЬ, А КОГДА БУДЕТ ВРЕМЯ, это все херня. Навязывание в таком случае только отталкивает.

Если вы видите, что человек делает шаг назад, тогда вы не должны делать 2 вперед, вы делайте точно такой же шаг назад. Не видитесь на манипуляции.

Большое спасибо за чтение мне буде приятно если подпишитесь 🙂

Стримы на твиче или ютубе

6я причина — игнорирование как разочарование и прекращение общения. Это уже дальше чем форма наказания. Это когда ты бился-бился о стену, и так и сяк, а человек близкий родственник, но ведет себя как мудило. И тогда игнор это способ защиты себя от контактов с тем, кто постоянно приносит боль

у вас описание топ 5 это отношения парень-девушка. А то, если ситуация, есть сестра, когда надо — пишет, звонит, в гости приходит, или я пишу, прихожу. И вот, все встречи — это сидение в телефоне, я что-то спрошу — она может вообще промолчать, я как мартышка прыгаю около, раз гостья, а она посидит на диване, потом говорит — пошли чай попьем да я пойду. А на мой вопрос дать тот или иной совет — чаще всего ответ такой — «не знаю, тебе виднее»

Психотерапевт отпускает очередного пациента и кричит: «Следующий!»

— Здравствуйте, доктор! Я правильно обратился, вы же доктор? У меня такая проблема — меня почему-то все игнорируют. Я бы хотел.

— Ну чё там, заснули, что ли? — рявкнул психотерапевт. — Следующий пусть заходит!

Привет, Артём! Пожалуйста, отдавай тексты на редакцию перед публикацией, очень много ошибок. Такой текст тяжело воспринимать.

Как зайки и рыбки превращаются в козлов и стерв?⁠ ⁠

Редко я пишу про отношения. Ещё уверен, что если два человек препарируют своих тараканов по отдельности (на индивидуальной терапии), то и совместные отношения им будет строить в разы проще.

Но давайте хотя бы щелочку в ящик Пандоры приоткроем. Вот хотите расскажу, товарищи, как зайки, рыбки, котики и бегемотики в начале отношений превращаются в козлов, стерв, мудаков, тварей и «ты мне жизнь сломал» перед расставанием или разводом?

Удивительная ведь, не правда ли?

Я не буду сейчас черкать истории за жизнь. Давайте лучше зайдём за кулисы процесса трансформации зайчика в козлину. Посмотрим, как же оно так выходит.

Смотрите, есть такая штука — фокус внимания. Довольно ловкий прикол нашей психики.

Вот встретились два любящих сердца в океане жизни. Смотрят друг на друга и нарадоваться не могут.

Она для него такая заботливая и принимающая, такая нежная, такая красивая, такая хозяйственная. Он для неё такой мужественный, такой щедрый, такой внимательный, тоже заботливый.

Фокус внимания обоих на положительных чертах партнёра.

3 года спустя. (а порой и 3 месяца)

Лодка любви разбита о скалы. Она для него неряха, которая запустила себя и дом, холодная, совсем не заботливая, постоянно кидает какие-то претензии.

Он для неё слабовольный, ему ничего не надо, ленивый, постоянно всё забывает, невнимательный, совсем никакой от него заботы.

Что же случилось?

Съехал фокус внимания. Вот сейчас внимательно следим за руками. Фишка в том, что, как в начале отношений, так и сейчас, оба проявляли себя, как положительно, так и отрицательно.

Она видела его щедрость, но пропускала мимо глаз эпизоды, которые просто кричали о том, что поваляться на диване с пивком ему нравится гораздо больше, чем какой-то там бизнес мутить. Да и носки он уже тогда раскидывал.

Он видел её принимающей и нежной, но ведь уже тогда были эпизоды, когда она закатывали истерики, пыталась манипулировать, играть на чувстве вины.

Но тогда оба были сосредоточены на хорошем в их отношениях, а теперь на плохом.

Ведь если присмотреться, то даже сейчас, когда он уверен, что она стерва, а она уверена, что живёт с козлом, то у них всё равно остались положительные моменты. Просто они их игнорируют или обесценивают.

Например, она приготовила ему завтрак. Он принёс ей цветочек после работы. Или продолжает платить за ипотеку, на которой настаивала она. А она стирает ему те самые носки.

То бишь, они всегда стервили и козлили. Но и зайчили или бегемотили они тоже всегда. Подвинулся только тот самый фокус внимания.

И если фокус отрегулировать, то не такой уж он козёл, а она не такая уж стерва. Ба, отношения то налаживаются!

В остальных сферах это тоже работает. Теперь вы знаете, что сказать угрюмому коллеге, у которого жена дура, дети идиоты, начальник мудак, машина говно, жизнь тлен. Кстати, скорее всего, вы таксисты.

Конечно, я утрировал и упрощал местами. Но хочется же показать так, чтобы картинка была простой и понятной. Как ледоруб.

Автор: Евгений Селезнев.

Какие особенности поведения людей стоит знать каждому⁠ ⁠

Материал был взят и переведен с Рэддита. Приятного прочтения!

1. Людей привлекает не то, что правильно, а то, что им знакомо. И если вам кажется, что вы притягиваете к себе всякую жесть, вспомните о своем детстве. Если вы привыкли, что с вами обращаются плохо, а вдруг кто-то станет обращаться с вами по-доброму, вам будет неуютно с таким человеком. И чтобы с этим бороться, надо сначала понять, какое поведение и какие мысли вызывают эти проблемы. Найти корень проблемы, изучить его, принять и начать перестройку мышления. Представьте женщину, которая воспитывалась эмоционально отстраненным отцом, который был скуп на похвалу и вечно был всем недоволен. Он ругал жену, что она приготовила на ужин не то, что он хотел, и так далее. Скорее всего, такая женщина будет ненавидеть подобный тип поведения, но одновременно ее будут привлекать подобные жестокие люди. Ей нужно осознать свои детские обиды, соотнести их с тем, какую модель отношений она выбирает, научиться вычислять подобных людей, чтобы избегать их в будущем. Это нелегко, на это нужно много времени и много попыток. Выработка новых моделей поведения сродни изучения нового языка. Поначалу вам кажется, что все безнадежно, но постепенно будет получаться все лучше и лучше.

2. Психопатия. У меня большой опыт общения с данной категорией людей, которые составляют около 1% населения. Они не являются серийными убийцами, как их часто показывают в кино, просто у них не хватает сочувствия к другим людям. Для психопата другие люди сродни бездушных предметов. Но это не значит, что вы не можете им понравиться, или они обязательно обидят вас. Просто, если они обидят вас, то не будут жалеть об этом. Они могут причинить вам боль, если им это выгодно, либо принесет удовольствие. Это не значит, что им плевать на людей, но для них не существует людей, кроме их самих.

3. Многие думают, что то, что они слышат, никак не влияет на них, если они маленькие. Но дети впитывают очень многое уже с младенчества. Они все повторяют за взрослыми. Они замечают все, что происходит вокруг, даже если не могут рассказать об этом. Иногда взрослым непонятны их чувства, пока они не окунаются в прошлое и не вспоминают о том, в какой среде сами выросли.

4. Травма связывает агрессора и жертву. Если ваш партнер причиняет вам моральную или физическую боль, и вы никому об этом не рассказываете, просто сидите дома, пока не успокоитесь, и вдруг этот человек начинает вас утешать, то вы больше запомните доброту и заботу, чем то, что он причинил вам боль. Дело в том, что в этот момент срабатывают защитные механизмы, которые заставляют вас забыть о травме. Это главная причина, почему абьюзивные отношения могут длиться долго. Жертве кажется, что агрессор это единственный человек, который поддержал в трудный момент. И это чувство вытесняет понимание того, что именно он и является агрессором. В конце концов, вы начинаете думать, что расставание с ним вызовет еще большую травму. И чем чаще повторяется цикл агрессия-утешения, тем сильнее будет связь, и тем болезненнее расставание. Но если кто-то станет утешать вас после того, как обидел, это не значит, что вы обязательно привяжетесь к этому человеку.

5. Эффект прожектора. Мы думаем, что окружающие уделяют нам больше внимания, чем есть на самом деле. Когда мы попадаем в различные неловкие ситуации, нам кажется, будто мы на сцене и освещены прожектором. Если вы совершили оплошность и думаете, что все это видели, скорее всего, никто просто не обратил внимания. Такое бывает у всех, и данный эффект проявляется в большом спектре разных ситуаций.

6. Посттравматический синдром бывает не только у тех, кто был на войне. Он может возникнуть от любой перенесенной травмы – эмоционального или физического насилия, травли, стихийного бедствия. Он возникает лишь у четверти людей, попавших в стрессовую ситуацию (не все, кто служил в горячих точках, страдают от посттравматического синдрома). Наиболее распространенные ситуации, которые могут вызвать его – роды, длительная тяжелая болезнь, уход за больными, ДТП, присутствие при совершении насилия, отбывание наказания в тюрьме. Этот синдром не обязательно возникает из-за одного случая. Бывает и так, что раз за разом стресс накапливается, и после очередного случая наступает срыв. Иногда синдром возникает из-за чего-то, что случилось не с вами, а вам рассказали, или вы видели, и даже от ложных воспоминаний.

Похожие подборки без цензуры и купюр ежедневно выходят на моем канале https://t.me/realhistorys

Всем здоровья и добра!

Надо выговориться⁠ ⁠

Всю жизнь, вот сразу после юношества, я живу как будто не своей жизнью. Родители были в возрасте, у мамы — второй брак, от которого родился я. Она меня вырастила в атмосфере нервотрёпки и нервозности. Понять ее можно конечно — первый муж умер молодым, потом во втором браке умер сын, в возрасте 10 лет. Я родился через пару лет, в классическом примере замещающего ребенка.

Первый брак незадался, развелись, жена болела, взял сына себе, одно время жили вдвоем с сыном, нашел девушку, женился, живём втроём. Взял ипотеку, расширил жилплощадь. На работе я хороший тех специалист, меня ценят. Бывшая жена вышла замуж второй раз, родила. Иногда с ней общаемся по вопросам общего сына. Сын живёт преимущественно у меня, к бывшей жене бегает каждый день, на выходных остаётся.

Проблема в том, что я никогда не жил своей жизнью. Я как будто зажат чем то, в груди щемит постоянно, дышать тяжело. Одно время болел на нервной почве, почти 5 лет в первом браке скакало давление чуть ли не до обмороков. Повзрослел, возмужал — все прошло, хоть в космос отправляй. Потом чуть не вылезла другая болячка по неврологии на нервной почве — со времён все стало нормально со здоровьем. Но через года моя внутренняя депрессия выросла, я не нахожу себе места, мне душевно плохо. Депрессию мне не ставят, абсолютно все анализы (все. ) в норме. Но я так понимаю, что меня не ценят. Сын — балбес, говоришь ему сделать так — не делает. Уж сил нет за ним следить. Говоришь не носиться по улице после болезни — бегает, потом снова же мне по ночам не спать и следить за ним (женщины поймут).

Вторая жена — вот за все благодарна мне, ан нет — может устроить истерику по всякой херне — то ли баба поставила лайк в соц сетях, то ещё что (я не приемлю измен и флирта на стороне). Прям после таких скандалов все внутри опускается.

Мама — отдельная песня. Сначала лет до 15 сравнивала меня с ее умершим сыном, как будто я виноват, что он умер. И я вечно не такой хороший. И да, были слова — зря я тебя родила. Обидно было услышать. Вроде стараешься ей скрасить ее досуг — а она вечно не довольна. Да, с сыном моим помогает, но вечно говорит , что я плохой отец (тут тоже все внутри сжимается от обиды). А где я плохой — да фиг знает. Была раньше возможность — возил его на моря (сейчас не вожу, ипотека + инфляция съедает зарплату). Вечно организовываю ему досуг — день рождения — аквапарк, летом — лагерь в спортивной секции. Школьные чаты — все на мне. Да я даже по школе помогаю (прибить, повесить и т.д.).

Кстати, я много лет не пью алкоголь, совершенно. Принял такое решение.

Друзья вечно обсирают — то я неудачник, то машина плохая у меня, то квартиру купил с плохой планировкой (сейчас двухкомнатная хрущевка). Но мне такую сумму одобрил Сбербанк, так что было не до жиру.

На фоне этого мне год от года становится все хуже морально. Секса не хочется, сил нет ни на что. Меня все одолели. Постоянно звонки от всех — что-то все от меня хотят. Вот даже казалось бы мама — должна же понимать, что я должен отдыхать, если приболел, ан нет — просит помочь с ягодами — говорю, заболел, плохо себя чувствую, а она в ответ — так ягоды пропадут. Говорю — так могу я пропасть, надо бы отдохнуть, ягоды не испортятся за пару дней. Не слышит — приходи завтра, поможешь. И вот так каждый раз. На меня плевать всем, такое ощущение.

Просто заставляю себя каждый день жить. Мне как будто 80 лет — я уже ничего не хочу. Я хочу, чтобы меня забрал Создатель, чтобы я обрёл вечный покой. Мне будет хорошо и спокойно, без окружающих.

Вот только не смейтесь, но я разговаривал с одним очень хорошим священником (к нему съезжаются многие, чтобы взять совет). Говорит — похоже на программу, что в тебе сидит. Ты, говорит, здоровый, но мысли сидят плохие. Но как из этого выбраться — я не знаю.

Больше года не был на пикабу⁠ ⁠

Больше года не заходил на пикабу, последние пару недель почитывал без авторизации. Ну, тут конечно и навертела администрация с порталом, грустно немного от этого всего.

Сегодня зашёл под своим аккаунтом, а у меня внезапно целых 80(!) подписчиков. И кто-то в непрочитанных комментах просил рассказать про Сашу, Машу и мои успехи в освоении программирования. Для контекста: Саша и Маша были нашими с женой друзьями, потом жена и Саша сильно «подружились», что закончилось двумя разводами, а потом я пошёл погромистом становиться.

Дальше много букв.

А почему бы и не написать о том, что было в моей жизни за это время? Мой пост вряд-ли попортит и без того испорченную ленту. Плюс я зафиксирую для себя воспоминания текстом, чтобы прочитать себя же спустя время и пронаблюдать, что было и как я мыслил.

Саша и бывшая (пусть будет Марина), как я уже писал, спустя примерно пол года после нашего с ней развода поженились. Из рассказов Маши, которая ещё поддерживала некоторое время контакт с матерью Саши, родители Саши сразу восприняли Марину в штыки и воспринимали, как разрушительницу семьи их сына, да и в принципе ждали, что всё обернётся, Саша вернётся к Маше и всё будет как прежде. Поэтому Саша с Мариной не стали затягивать со свадьбой и поставили точку в родительских разговорах. Спустя ещё пол года у них родилась дочка. Один раз пришлось увидеться с ними, чтобы закрыть вопрос по документам. Что я почувствовал при встрече? Да ничего особенно, только какую-то неловкость.

Пару месяцев назад Марина написала, что из-за того, что она мой созаемщик по ипотеке , она не может быть поручителем в другой ипотеке. Я написал банку с просьбой убрать её из созаемщиков на основании брачного договора, на что банк ответил: нам пофиг, что вы развелись и какие у вас договоры, поручительство снимем после погашения долга. Марина уверенно заявила, что я должен разобраться с этим и спросила, когда я это сделаю. Что меня немного позабавило, ведь она знает, что ипотеку мы брали на 17 лет, а выплачено только 3 и вряд-ли я после развода стал миллионером.

Маша вроде бы пришла в себя, появилась новая подруга и молодой человек, похудела и в целом выглядит лучше и счастливее, чем до развода. По крайней мере судя по соцсетям. С ней давно уже не общался, в последнем разговоре с ней, она сказала, что больше не доверяет людям из прошлого и не стала ничего рассказывать о своей жизни.

Ну а я холостой и немного одинокий оболтус. Я уже писал, что после развода уволился из автосалона, учился программированию и нашёл первую работу через 5 месяцев разработчиком dwh в одной галере. Повезло с руководителем и командой, обучали и постоянно помогали. Но также мне не очень везло с проектами, т.к они всегда были короткими 1-3 мес, а между ними всегда был долгий простой, когда я был предоставлен сам себе. Так я проработал год с небольшим, пока в конце прошлого года не получил оффер на 130к от другой компании, что было чуть больше чем в два раза от текущей зп. С января также работаю с dwh на новом месте, но теперь уже никаких галер, гребцов и простоев.

Открыл для себя походы по выходным в горы, много ездил в Адыгею, КЧР, КБР, постепенно купив всю нужную снарягу. Увлёкся сноубордом, в этом году уже будет третий сезон. В Архызе сейчас могу в уме представить каждую трассу. Купил всю снарягу, а в том году фрирайдный борд (который после первой покатушки сгорел вместе с прокатом, но это совсем другая история). С прошлого года обзавёлся горным великом, езжу иногда по выходным потрясти кости на камнях в горах. Очень нравятся трейловые покатушки со спусками, кочками и корнями, но пока чаще езжу по горным дорогам и относительно не сложным тропам. В городе конечно не езжу, я не самоубийца.

Где-то на пути к озеру Псенодах

Всеми этими увлечениями занимаюсь с братом. Предложили родителям попробовать, так теперь их от гор не оттащишь. Зимой они на лыжах, летом с рюкзаком или на великах. Им по +/- 50 лет, живут в станице, большинство их знакомых крутят у виска, когда мама выкладывает фотографии с какого-нибудь архызского перевала. Но я очень рад, что у них появилось такое активное увлечение, рад, что могу финансово этому помогать.

Вид с перевала Олений. Архыз. Мама за кадром

К Марине никаких чувств сейчас нет, в какой-то степени даже рад за неё. Скорее всего она получила то, чего не смогла получить будучи со мной. А я в свою очередь то, что не мог получить будучи с ней. Хотя буду честен, она, точнее уже какой-то её образ, иногда снится даже сейчас. Меня это начинает доставать, подумываю о психотерапии.

Я достаточно времени провел в размышлениях и прокручивании того, что и как было в отношениях с ней, почему получился такой финал. Понял, что могло психологически давить на неё, в т.ч сложившиеся отношениями с моими родителями и мои инфантильные попытки их исправить. Пришло осознание, что я периодически вёл себя абьюзивно, какими-то манипуляциями к чему-то принуждал. Осозновал ли я это тогда? Нет, в те моменты мне казалось, что делаю как лучше. Звучит скверно, но я это признаю и, главное, теперь понимаю что был мудаком и как делать не надо. Это не самобичевание. С её стороны были такие же действия, хотя и говорят, что в паре абьюзер кто-то один. У нас просто периодически происходила смена ролей. Поэтому получившийся финал, когда нет детей и молоды, это совсем неплохой исход таких отношений.

В целом жизнь продолжается и столько ещё впереди.

А ты, если осилил дочитать, подумай о том, как ты ведёшь себя в отношениях, посмотри со стороны, поставь себя на место своего партнёра, возможно ты пока не знаешь, что в тебе живёт мудак типа того, что жил во мне.

Всем здоровых отношений. Миру мир!

Давняя измена⁠ ⁠

Живу с мужем уже пять лет. Люблю его, забочусь, бюджет 50/50(вдруг это важно, лол). Мне всегда казалось, что у нас идиллия, так как и он обо мне заботится, и вроде бы все замечательно. Сейчас я в неком замешательстве.

Узнала(не спрашивайте как, долгая история), что 4 года назад он мне изменил. После этого, насколько я понимаю, такого больше не повторялось. И вроде срок давно истек, но коробит что-то внутри. Что делать? Поговорить? Или уже забить, и жить с этой информацией, будь она неладна?

Ответ на пост «МЛЯ, что в моей жизни слишком много бывшего мужа и, если я поеду с ним и дочерью на отдых?»⁠ ⁠

Какой интересный, и актуальный пост!
Еще совсем недавно, мне посчастливилось побывать в подобных отношениях.

Дано: бывший мужчина (40), его бывшая жена (43), двое детей Д(11), М(6), и я (34).

Еще на стадии знакомства, мне мягко намекнули, что у него отношения с бж довольно близкие. Но тогда я еще не представляла насколько. Подумала, что общаются, детей обсуждают (бж с детьми в другом, уездном городе К живут). Я с отцом своей дочки тоже общаюсь: раз в месяц, если есть новости или вопросы относительно ребенка ну и согласовываем какие выходные она у него проводит.

Дальше больше. Выяснилось, что общение «по вопросам детей» включает болталку, фотографии сделанные в нашем совместном отпуске, сколько раз за сегодня поела и чихнула бж, фотографии белки, обосравшей ей рукав в отпуске, ночные переписки, с цитатой «а твои бабы наверно думают, что детей обсуждаем» (тут около суть передала), и т.п. В его переписки никогда не лезла, а вот при мне они регулярно происходили, чуть ли не перед носом.

Самый счастливый период в этих отношениях (1,5 г.) был когда они поругались, и не общались месяца два.

Вишенкой на торте стал ремонт в его квартире, при помощи, разумеется, его бж.
Она оказалась и прорабом, и йогиней и сотрудником ФСБ на пенсии, и участником второй Чеченской войны, и кем-то там еще и еще. В общем и швец, и жнец, и на дуде игрец.
Она приезжала набегами раз в месяц из другого города, помогала изготавливать полки, плитку резать, внимание! КОНТРОЛИРОВАТЬ сантехников) и что-то там еще.
На мой вопрос, а где, собственно, госпожа собирается оставаться, было сказано, что на 1 ночь у него, а потом у её знакомых.
Ладно, кое-как проглотила.
Но ночевки участились (однокомнатная квартира с одной кроватью, на минуточку. До последнего я еще как-то человеку доверяла, и была уверена, что измен не было). И вот она уже остаётся там на несколько дней и дольше. После одной из наших ссор (недели две не виделись), я по приезду нашла под кроватью массажное масло. Выяснилось, что бж еще и массаж просили делать (ачотакова?!). Здесь, на доступе к телу, меня вынесло и пошел обратный отсчет наших отношений.

Последним гвоздем в крышку гроба явилась его поездка к детям в гости.
Но не просто в гости, а в отдельно снятый дом на пару дней, где будут он, дети и бж (без её нынешнего мужа, разумеется). Об этом мне сообщили за пару дней, поставив перед фактом.

Последнее время пыталась выяснить, а что её нынешний муж думает по этому поводу? Но от меня отмахивались и отвечали «не знаю, не спрашивал».

Хорошего в этих отношениях тоже было много, но подобное, специфическое общение, висело дамокловым мечом над ними с самого первого дня.

Да, сама дура что полезла и согласилась на такое, но, купила бесценный опыт 🤷🏻‍♀️
Искренне интересно, сколько продержится следующая кандидатка, занявшая моё место.
Никто не знает, в лиге знакомств вдовцов нет? 🙂

Быть Счастливым⁠ ⁠

Как-то раз я разговаривала с дорогим мне человеком.

— Ты можешь назвать себя счастливым человеком?

— У меня много проблем, которые нужно решить.

— Ты думаешь, что когда ты их решишь, то станешь счастливее?

Как часто такое встречается, не правда ли?

Мы, люди, полагаем, что когда-то произойдёт что-то определенное, то тогда мы и будем излучать счастье.

Но это большая иллюзия. И так не работает.

Проблемы будут и есть всегда. Если раскручивать до конца идею диалога, то счастье никогда и не наступит, ведь это замкнутый круг. Пам-пам.

А жизнь все продолжается и продолжается…

Быть счастливым — это больше про выбор: «Я замечаю все то, что происходит со мной, но при этом я также решаю фиксировать своё внимание на то, что меня больше радует».

Может показаться, что это так просто. Фиксировать то, что происходит вокруг и наслаждаться этим. И тем самым быть счастливым.

Но не все так просто и воздушно как хотелось бы. А жаль.

Состояние счастья — это про навык, который нужно развивать постоянно. Который также забирает ресурсы. Много ресурсов.

Вот сейчас очень важно.

Обращать внимание на то, что радует ≠ закрывать глаза на то, что огорчает.

Проблемы — неотъемлемая часть нашей жизни. Но она также состоит не только из них. И об этом важно помнить.

Я выбираю быть счастливой.

Я есть и мне уже классно.

А каким человеком вы выбираете быть?

"Чего тебя жалеть? У тебя и так всё хорошо". И о тех, кто в белом пальто⁠ ⁠

Человек всё-таки существо социальное. Даже тот человек, у которого дом полная чаша, карьера удалась и личная жизнь сложилась. Всё равно нам хочется делиться с другими людьми своими эмоциями – и переживаниями, и радостью.

Многие из нас зависимы от окружающего мнения и нуждаются в поддержке и одобрении. И им хочется, чтобы их старания и успехи оценили – ведь чаще всего за этими успехами стоит труд, усилия.

Возьмём условную Машу. Маша, вопреки современным феминистическим веяниям, помимо работы старается максимально взять на себя бытовые проблемы: уборку, готовку, хлопоты с детьми, но при этом старается оставаться привлекательной для мужа. После работы она тратит своё время и усилия на домашний труд, занятия с детьми, на уход за собой. Следит за своим эмоциональным состоянием: не обвиняет семью в чёрствости, не сливает на них негатив. Предположим, муж у Маши тоже адекватный: ценит её труд, любит её, восхищается ею.

И вот читает наша героиня в интернете жалобы женщин на мужчин, которые по дому ничего делать не хотят, и ещё и собой заниматься требуют, и пишет в комментариях: «А я вот взяла быт на себя, ничего такого. И за собой слежу, мужу очень нравится! Он счастлив горячему ужину и тому, какая у него жена красавица!».

Почему она так пишет? Она вкладывает много усилий в свой домашний и семейный труд, и ей хочется продемонстрировать окружающим, что эти усилия были не напрасны.

Что же ей напишут? Ну начнут, конечно, с белого пальто, а потом проедутся и по мужу, и по её неправильным жизненным установкам, и по неправильному распределению бытовых обязанностей…

Хотя если бы условная Лена написала о том, что регулярными тренировками и контролем питания привела себя в отличную форму – никто бы не упрекал её в том, что она хвастается белым пальто. А ведь суть одна и та же: люди демонстрируют свои достижения не для того, чтобы принизить других. А чтобы получить похвалу за усилия.

Или рассмотрим пример с проблемами.

Счастливая Варвара, мать прекрасных детей, владелица собственного бизнеса, дочка успешного предпринимателя, жена любящего мужа, в какой-то этап жизни оказывается очень загруженной: проблемный клиент устроил неприятности, налоговая затеяла сверку и все погрязли в бумажной волоките, маму нужно срочно свозить на МРТ, в одной из квартир прорвало трубы и требуется ремонт, у дочери в школе близится выпускной и нужно участвовать в его организации, собака заболела, в машине загорелся непонятный индикатор и надо вести её в ремонт, а муж немного располнел и ему нужно срочно купить пару новых костюмов для зарубежной деловой поездки.

И вот жалуется Варвара, что ничего не успевает, что всё навалилось, что недосыпает и много нервничает. Если она жалуется человеку своего круга – ещё ладно, но вы же понимаете, если она об этом напишет, например, на Пикабу. Что ей ответят? Ни разу ведь не жалко, да? То ли дело условная Настя. Которая еле сводит концы с концами и одна, без помощи бывшего мужа, поднимает детей. Вот её жалко, да.

Разве у такой могут быть какие-то переживания?

Или напишет в сети условная Таня, обычная, средней привлекательности женщина, что личная жизнь не складывается, никто не любит, не ценит, не хочет. Кто-то даст совет, кто-то поддержит – мол, не сдавайся, всё ещё будет! Но вряд ли уж будут топтать.

А у не менее условной Полины – личная драма. Полина – красавица, будто с обложки. Мужчин, оказывающих знаки внимания – десятки. Но мужчина, которого она безумного любила, бросил её и ушёл к другой. Вы думаете, Полина получит поддержку и сочувствие? Обвинение в том, что слишком переборчива, нормальных отшила, а выбрала урода – это да. Злорадство на тему, что к внешности ещё бы и мозги иметь – это тоже да. Заочные выводы о том, что она пустышка и кроме лица и фигуры похвастаться нечем – легко. А ведь Полина страдает не для прикола. Ей правда тяжело и больно.

Это всё очень печально. Ведь каждый человек испытывает эмоции. Любой может быть несчастлив, устал, расстроен. И любой может хотеть поделиться своими переживаниями и чувствами. Но право пожаловаться онлайн, чтобы получить долю сочувствия, есть только у тех, у кого по жизни всё плохо. А уж рассказать о том, что у тебя всё хорошо, безнаказанно точно не получится. Поэтому знаете, что? Носите, господа и дамы, белое пальто! Это очень красиво, в конце концов. А ещё лучше – развивайте независимость от чужого мнения, и тогда вам даже не захочется писать о своих достижениях. Да, тогда никто не увидит вашего пальто. Но вы-то знаете, что оно – белое 😉

Продолжение поста «Мужчина и секс»⁠ ⁠

Короткий ответ, который устроит девочек: мужик импотент.

А теперь для тех, кто хочет подумать и разобраться. А сперва – цитата из фильма «о чём говорят мужчины»:

‘’
С какого-то времени появился этот вопрос «Зачем?» Вот раньше тебе говорили: «Слушай, я с двумя девушками познакомился, у них квартира свободна в Отрадном, посидим, выпьем! Поехали!» Ты сразу ехал. Если бы тебя спросили «А зачем?», ты бы сказал: «Как зачем? Ты чё, дурак? Две девушки, отдельная квартира! Посидим, выпьем, ну?!» А сейчас… тебе говорят «поехали», а ты думаешь: «Две какие-то девушки… левые. Квартира у них в ОТ-РАД-НОМ! Это ж ехать туда, пить с ними… потом то ли оставаться, то ли домой… завтра на работу. Зачем?!»
‘’

Бытует миф, что любому мужчине в любое время суток всегда надо и что он всегда хочет. Отчасти, этот миф самими мужчинами и поддерживается (нуачо, не покажешься же «немужиком», ну).

С точки зрения девочки/женщины, секс – это нечто такое наивысшее благо для мужика. Лет в 17, оно, у многих, как-то так. А вот лет примерно в 25 и далее – у мужчины появляется масса интересов и способов получать удовольствия и покруче. Особенно, это касается думающих/образованных/грамотных мужчин. То есть, это не про не тех, кому за щщастье всосать пиваса и присунуть абы как абы какой бабе.

Тут даже биологическое объяснение: в раннем возрасте, с одной стороны – новизна дела, с другой – гормонально всё бурлит. Мальчики лазиют в окна к девочкам, а девочки считают что только так оно и должно быть, и продолжают считать так по инерции.

А с возрастом, начинает иметь больше значения контекст – психологическая обстановка, поведение женщины до, итд, итп. А ценность как таковой «писечки» и «просто физически потыкать» – сильно снижается. Становится гораздо важнее, чтобы и женщина была интересная и чтобы мозги не делала. Да и просто от женщины хочется какой-то новизны и активностей. Выставленная оголенная ляжка – уже не прокатывает, уже было сто раз.

Есть ещё составляющая гедонистической адаптации – кому интересно, найдут и ознакомятся. Для ЛЛ же, объяснение одним словом: приедается.

Не нужно думать что мужчина устроен не сложнее скотины, которому всегда «только одного и надо».

Мужчина и секс⁠ ⁠

Напишу анонимно, по понятным причинам. Очень хочется узнать мнение именно мужчин. В общем, встречаюсь с мужчиной 45 лет. Не женат и никогда не был. Он не абьюзер, умный, начитанный, как с человеком мне с ним очень хорошо и интересно. Возможно я даже его люблю, потому что хочу заботиться, делать для него что-то приятное. Сразу скажу, я больше одиночка и быть одной меня не напрягает, скорее наоборот, больше напрягает быть с кем-то как правило, поэтому наверное встретив человека, с которым мне комфортно, я не хочу рубить с плеча, а пытаюсь разобраться. Так вот, в чем проблема. Через некоторое время из наших отношений исчез секс. Когда после длительных попыток вывести на разговор мы об этом заговорили, мужчина признался, что так у него всегда, через какое-то время перестает хотеть женщину, ему становится не интересно и она в сексуальном плане его больше не интересует. Но при этом расставание он сам не инициирует, и сам проявляет инициативу подождать встречаться. Однако это же не здоровая ситуация, и я хочу понять для себя — это уже никак не изменится, и нужно расходиться, ну физиология вещь упрямая, или все же возможно что-то «исправить»? Сразу оговорюсь, я привлекательная женщина, без лишнего веса, ухоженная, поклонников хватает, бывший мужчина после многих лет отношений все ещё хочет сексуальной близости и не только. В начале отношения с нынешним мужчиной строились как раз на сексе, кстати. А потом переросли скорее в какую-то теплую дружбу. Вот пытаюсь понять, то ли я для него просто не тот человек, так бывает, и ничего с этим не поделаешь, нужно друг друга отпустить, или тут есть над чем работать. Я просто из тех людей, которые считают, что отношения, которые сами по себе складываются идеально и на всю жизнь — большая редкость, а в основном числе случаев, встретив подходящего человека обоим людям придется приложить усилия, чтобы выстроить гармоничный союз. Но одно дело отношения как таковые, а другое — секс, тут ведь ни сердцу, ни другому органу не прикажешь)))

Перевод нескольких интересных постов с Reddit⁠ ⁠

У моей жены параноидальный бред после появления первого ребенка.

Я ( М 50 ) женился на женщине ( 51 ), мы новоиспеченные родители и я предполагаю, что у жены психическое расстройство.
У нас с женой нестабильные отношения. Мы обвиняем друг друга в черезмерно острых реакциях по многоим вопросам. Она отказывается видеться с консультантам ( вероятно автор имеет ввиду психотерапевта ), поскольку говорит, что все зависит от меня одного. Она говорит, что у меня есть проблемы (а у кого их нет), но я думаю, что она проецирует на меня свои страхи.
Я обращался к нескольким терапевтам, в основном для того, чтобы снять стресс, который вызывают проблемы в наших отношениях.
Всякий раз, когда мы с ней что-то обсуждаем, она перебивает меня и я не чувствую что меня слышат или ценят.
Она непреклонна в том, что проблемы исходят от меня, и всегда говорит, какая она умная, как мне повезло, как она спасла меня от убогой жизни в одиночку. В этом году у нас родилась красавица дочь. Да, поздно.
Моя жена первые 6 месяцев страдала, у ребенка были проблемы со здоровьем (сейчас ему лучше), и она взяла декретный отпуск.
Она стала очень параноидной. Она думает, что я курю или курю за ее спиной и вредные химические вещества, могут навредить ребенку. Я давно от всего этого отказался. Она говорит, что моя моча пахнет пеплом, и приходит в ярость в разные моменты, когда думает, что я снова этим занимался. Я спокойно объяснил, но безрезультатно. Сегодня вечером она думает, что это конопля. Она взяла ребенка, заперла их обоих в своей комнате и начала писать мне, что я представляю угрозу, она позвонит в полицию и уедет, если узнает, что я тайный наркоман. Мой предыдущий терапевт сказал, что, по его мнению, она видит угрозы повсюду, но она отказалась прийти более чем на один сеанс. Я считаю, что она находится в состоянии огромного стресса, но не признает этого, поскольку это было бы слабостью. По ее словам, у нее было воспитание, полное критики, и она всегда должна быть права, почти патологически. Я беспокоюсь за нее ( хотя и устал от нее ), за ребенка и за ее поведение. В крайнем случае я написал ее маме, и она сразу же написала 3 членам моей семьи, у одного из которых на прошлой неделе диагностировали рак. Она сказала, что если я позвоню в полицию, она «превентивно» позвонит им, и я знаю, что она солжет им. Раньше она специально стояла у окна, открывала его и кричала «я тебя боюсь» только по одной причине, чтобы создать иное впечатление от происходящего. В результате я принимаю антидепрессанты, и она всегда проверяет, «принял ли я таблетки» — я нахожу это контролирующим и странным. Я не знаю, кому позвонить, чтобы получить помощь — не без того, чтобы она позвонила кому-то в отместку. Я записал ее, но это никогда не показывает полного контекста. Развод используется как угроза. Должен ли я сообщить о ней в социальные службы? Боюсь, она начнет изображать из себя жертву и выдумывать обо мне всякую ерунду.

Мой босс проявляет протекционизм ко мне (Ж 37), должна ли я принять это, потому что мне это выгодно мне или сказать что-то потому что это несправедливо.

Владелец места где я работаю пригласил меня и еще двух сотрудников на обед чтобы отпраздновать наше повышение в компании. Это нормально и он делает это со всеми насколько я знаю.
Раньше у меня никогда не было возможности поговорить с ним, но двое других сотрудников были друзьями и в основном общались между собой, мне и начальнику сначала было неловко, но потом разговор зашел о хобби, которым мы оба увлечены и думаю он решил, что я нравлюсь ему (как человек). Не было ни намека на то что это что-то неплатоническое, просто хотела прояснить это ).
Теперь он время от времени появляется на моем рабочем месте и рассказывает что-то о хобби, которое мы обсудили или даже о чем-то забавном, что произошло, и т. д. В этом нет ничего необычного, он ведет себя дружелюбно и ничего больше, но это необычно, потому что это он, и он не делает этого ни с кем из моего отдела, поэтому люди замечают эти визиты и оставляют комментарии.
Он также попросил меня принять участие в связанной с моей основной работой деятельностью, помимо моих обычных обязанностей. Для этих целей он обычно использовал кого-то из другого отдела (у него есть «люди» для всего), но вместо этого он послал кого-то за мной. Например, один из них заключался в демонстрации прототипа одного из наших проектов перед членами совета директоров.
За эти вещи он мне доплачивает сверх моей обычной зарплаты. Это тоже не мелочь, и она мне нужна. Однако я чувствую негодование со стороны других людей в моем отделе. Я не знаю, воображаю ли я это или это реальность. Они скажут что-то вроде «о, вот и твой новый лучший друг», когда увидят, что он приближается, а одна женщина сказала: «Почему он все время приходит, что ты сделала?» как будто это было что-то скандальное, и я сразу же отвергла эту идею, но все же.
Это заставляет меня думать, что враждебность ко мне растет.
Должена ли я сказать ему? Должена ли я игнорировать это и получать удовольствие от получения дополнительных денег или, возможно, от более быстрого продвижения по карьерной лестнице?
Я хочу наслаждаться этим, чего бы это не стоило, но мысль о том, что все мои коллеги будут обижены из-за этого, беспокоит меня, как будто когда он потеряет интерес, мне придется иметь дело со всеми ними, несмотря ни на что.

Девушка использует любовные письма от бывшего в качестве украшения.

Итак, контекст. Я ( M25 ) Встречаюсь с девушкой ( 23 ) уже более 6 месяцев, она замечательная и у нас все хорошо. Много раз бывал у нее дома, и недавно она немного изменила дизайн. В гостиной установили еще несколько полок и несколько растений. Оценив ее умелую работу, я заметил пару вещей, одна из которых — два аккуратно разложенных рукописных свитка, перевязанных лентой, рядом с растущей книжной коллекцией. Прошла неделя, и любопытство взяло надо мной верх, и я взглянул, ожидая или рецепта, или заклятия. Нет! Обширные строки признаний в любви и воспоминаний о хороших временах. — Нет, я этого не сделал. Не читал 4 отдельные страницы ( я не монстр ), но с первого взгляда было совершенно очевидно, что это то что будет для меня нелегко. Теперь мы здесь, и я не могу их развидеть. Как мне подойти к этому и не показаться придурком? Это обычная практика или проблема?

Причины, по которым люди игнорируют друг друга

Корректор, редактор журналист. Занимаюсь любимейшим делом уже более шести лет.

Эксперт — Маргарита Лопухова

Семейный психолог. Уже 8 лет спасаю «семейные ячейки» от распада. Помогаю парам вновь обрести любовь и взаимопонимание.

• 461
• 0
• 10 мин.

Бывает, что люди игнорируют – будь то сообщения, звонки или даже друг друга в реальной жизни. Это как будто тайна непонимания! Давай разберемся, почему иногда так происходит, и что за загадочная химия стоит за этим явлением.

Разновидности игнора

Игнор означает намеренное или неосознанное пренебрежение, отсутствие внимания или отказ от взаимодействия с чем-либо или кем-либо. Это явление проявляется в различных сферах жизни, включая общение, социальные отношения и виртуальное пространство. Несколько его видов:

• Краткосрочный: Это временное отсутствие внимания, которое может продолжаться несколько минут, часов или даже дней. Человек может игнорировать что-то или кого-то на короткое время, чтобы сконцентрироваться на других делах или погрузиться в другую ситуацию.
• Средний по продолжительности: Этот вид игнора продолжается от нескольких дней до нескольких недель. Он может быть использован для временного избегания общения, чтобы дать себе время на размышления, восстановление или решение проблем.

• Долгосрочный: Такой игнор может продолжаться несколько месяцев или даже лет. Он может быть вызван желанием полностью избежать какого-либо взаимодействия или ситуации на длительный срок.

Продолжительность игнорирования зависит от многих факторов, таких как характер отношений, ситуации, мотивы и эмоциональное состояние человека. Важно помнить, что игнорование может иметь различные последствия для отношений и взаимопонимания, и внимательный подход к выбору способа игнора и его продолжительности может быть важным.

Признаки игнора

Человек может игнорировать разными способами, в зависимости от ситуации и своих намерений. Несколько способов, которыми это может происходить:

• Отсутствие ответа на сообщения или звонки: Человек может намеренно не отвечать на сообщения или звонки, чтобы дать понять, что не желает общения или неинтересен диалог. Это может быть вызвано различными причинами, от нежелания обсуждать тему до отсутствия настроения для общения.
• Отказ от участия в разговоре: Когда человек не вступает в разговор, не комментирует высказывания или просто молчит, это может быть способом проигнорировать общение или уйти от неприятной темы.
• Избегание контакта: Отказ от участия в событиях или встречах, где есть люди, с которыми человек не желает общаться, позволяет избежать неприятных встреч и ситуаций.
• Игнорирование при встрече: Это, как правило, пассивный способ игнора, когда человек просто делает вид, что не замечает другого человека, минуя приветствие или общение.
• Изоляция виртуально: В виртуальной среде человек может менять настройки приватности, чтобы ограничить доступ других пользователей к своим данным, публикациям и комментариям.
• Отсутствие эмоциональной реакции: Не проявление эмоций может быть способом выразить нежелание или недовольство, не вступая в дискуссию или не реагируя на происходящее.

Каждый из этих способов может использоваться в различных ситуациях и зависит от индивидуальных предпочтений и целей человека.

Причины

Люди могут игнорировать по разным причинам, в зависимости от контекста и ситуации. Некоторые из основных мотивов, почему человек может решить применить игнор:

• Сохранение границ: Люди могут применять игнор, чтобы установить ясные границы в отношениях. Это может быть важно, если они чувствуют, что их личное пространство нарушается или если они не хотят делиться определенной информацией.
• Избегание конфликта: В некоторых ситуациях игнорирование позволяет избежать конфликта или ссоры. Если человек понимает, что диалог может привести к неприятным последствиям, он может решить просто не вступать в обсуждение.

Как игнор влияет на отношения

Игнорирование может иметь существенное влияние на отношения, как позитивное, так и негативное. Эффект зависит от мотивов, продолжительности и контекста использования игнора. Некоторые способы, как игнор может воздействовать на отношения:

• Расстояние и охлаждение отношений: Длительное игнорирование может привести к расстоянию между людьми. Оно может создать ощущение, что один из партнеров или участников отношений не проявляет интереса, что может привести к постепенному охлаждению отношений.

Как вести себя с человеком который игнорирует

Взаимодействие с человеком, который игнорирует, может быть сложным и требует терпения и тактичности. Несколько советов, как вести себя в такой ситуации:

• Не бери всё на свой счёт: Помни, что игнор может иметь разные причины, и это не всегда зависит от твоего поведения. Не переживай из-за этого слишком сильно.
• Дай время: Если человек игнорирует, дай ему время и пространство. Не навязывай общение сразу, возможно, у него есть свои личные дела.
• Сохраняй спокойствие: Не реагируй эмоционально. Попытайся сохранять спокойствие и уважительное отношение, даже если ситуация тебя раздражает.
• Пересмотри своё поведение: Подумай, не было ли каких-то моментов, которые могли вызвать игнор. Однако помни, что это может быть их реакция, и ты не всегда виноват.

Всегда помни, что ситуации бывают разные, и реакция каждого человека индивидуальна. Главное – сохранять уважение и заботу о себе и других, даже если общение сейчас сложно.

Игнор – вид жестокого эмоционального насилия

Игнорирование – один из сильнейших видов эмоционального насилия. Он пагубно влияет не только на того, кто подвергается этому виду психологической экзекуции, но и на того, кто его осуществляет. Попробую это доказать.

Игнорирование или бойкот – довольно давний прием манипулирования или подавления. Но в современном информационном пространстве и постиндустриальном обществе он приобретает новые черты.

Игнор – (разг., от англ. ignore – игнорировать) – отказ посетителя чата или форума от общения с другим посетителем. Обычно «отправляют в игнор» грубиянов и просто назойливых собеседников. Функция «отправить в игнор» есть почти во всех чатах и форумах. Такая функция есть и в телефоне. Если вы хотите оградить себя от нежелательных входящих звонков, воспользуйтесь услугой «Игнор». Она позволяет блокировать звонки с определенных и скрытых номеров.

Короче говоря, игнорированием сегодня никого не удивишь. От любого назойливого собеседника, рекламщика, пиарщика и коммивояжёра можно легко избавиться с помощью игнора. Это довольно полезная вещь, экономящая наше время, деньги и нервы.

Но сейчас я хочу поговорить о другом. Об игнорировании как способе психологической манипуляции, которая применяется деструктивными людьми с целью унизить другого человека, отомстить, подчинить его, уничтожить как соперника или конкурента. А порой используется мужчинами и женщинами в качестве приманки и способа привязать к себе человека противоположного пола. В этом случае мы имеем дело с одним из сильнейших видов эмоционального насилия. И он действует очень целенаправленно и болезненно. Особенно болезненно, когда дело касается людей близких, родственников, любимых, друзей, то есть тех, чье равнодушие воспринимается, как жесточайшее оскорбление, обида, удар, унижение, предательство, если хотите.

Почему игнорирование так болезненно

Нам больно, когда нас игнорируют, потому что подсознательно каждый человек нацелен на
• принадлежность,
• признание и
• эмпатию.

То есть ему хотелось бы, во-первых, стать частью стаи, коллектива, сообщества, группы, семьи и т.д. Когда его игнорируют, то выталкивают из группы. Он чувствует свою отверженность, ненужность, одиночество. Ему холодно, ему нужно к кому-то прижаться, чтобы согреться душой.

Во-вторых, каждому из нас необходимо признание нашей человеческой ценности. Это одна из базовых потребностей человека. Каждому необходимо знать и понимать, что его ценят, любят, уважают, принимают во внимание его мнение, рассчитывают на его участие и помощь. То есть считают своим, нужным, необходимым и ценным.

В-третьих, все мы рассчитываем на то, что нас понимают. Чувствуют наше настроение, состояние, положение, учитывают наше прошлое, прощают ошибки, понимая их причины, извиняют их, относятся лояльно к нашим слабостям, выходкам и недостаткам, то есть стараются встать на наше место и с симпатией и дружелюбием к нам отнестись. Когда мы чувствуем эмпатию окружающих людей, нам становится спокойнее, и мы ощущаем себя счастливыми и нужными, на своем месте, даже не будучи безупречными.

Все эти условия необходимы нам как существу социальному. И если мы чего-то не получаем, то есть если нас игнорируют, особенно, если делают это специально и демонстративно, то мы начинаем испытывать жесточайший дискомфорт от отсутствия ценностной идентификации собственной личности.

Что происходит с человеком, которого игнорируют?

Он лихорадочно начинает искать причину подобного поведения по отношению к себе. «Может, я слишком плохой, что даже не достоин их внимания? – думает он. – Неужели я так отвратителен, что со мной даже невозможно разговаривать?»

В общем-то есть несколько вариантов ответной реакции на игнор:
• Игнорируемый мучительно перебирает свои недостатки, анализирует свое поведение, корит себя, винит во всем и рвет волосы от отчаяния. Это в лучшем случае, если он человек думающий, интеллигентный и непростой. Но есть другой вариант реакции.

• Он может просто обозлиться, набычиться в ответ, начать играть в ответку, психовать, пить, резать себе вены, прыгать с крыши и всячески привлекать к себе внимание, чтобы вывести игнорирующего его из себя и заставить посмотреть в свою сторону и хоть как-то отреагировать.

• Изгой может уйти в себя всерьез и надолго, спрятавшись там от всего мира. Это очень опасный способ ухода из эмоционального насилия, так как в этом тихом болоте порой рождаются страшные торнадо, которые просыпаются вдруг и сметает все на своем пути. Так зарождаются преступления, суициды и гениальные романы (я шучу). Но все-таки доля правды в этом есть, так как существует еще один, на мой взгляд, самый лучший способ выхода из страшного тупика игнора.

• Изгой сублимирует в познание себя и мира, в открытие чего-то сверхъестественного, в творчество, в философские и научные поиски, в безумные креативные озарения, в развитие собственного внутреннего космоса, в новую любовь, отношения, бизнес и т.д. Он будто говорит себе: «Вы меня игнорируете? Какая радость, мне не пришлось стряхивать пыль со своей одежды. Грязь сама отвалилась, и теперь я чист и свободен для постижения смысла собственного существования!»

Бумеранги всегда возвращаются

В зависимости от того, как поведет себя игнорируемый, его мучитель либо получит множество психологических бонусов для своей мелкой душонки, которая подпитывается унижением других людей. Либо останется с носом и почувствует, как филигранно выстроенная им игра начинает работать против него самого. Бумеранги всегда возвращаются.

Иногда они возвращаются в виде ненависти и агрессии, проклятий и мести. Порой игнорирующий получает обратный удар с неожиданной стороны и не от того, кого он обидел своим демонстративным равнодушием, а как раз от того, на чье внимание и любовь сам рассчитывал. Это происходит по непонятным для него, но очень логичным и объяснимым законам кармы. Гордыня всегда лечиться унижением.

Иногда, например, доведя своего врага до суицида и трагедии, игнорщик вдруг начинает испытывать чувство вины, и оно тянется за ним всю оставшуюся жизнь.

Но самым страшным ударом для людей, которые играют в эмоциональное насилие игнором ради собственной прихоти и амбиций, оказывается успешное продвижение, счастье и радость того, против кого они направляли свое страшное оружие. Они его игнорируют, а ему как с гуся вода. Он изобретает генератор хорошего настроения и плевать он хотел на то, что какой-то Вася Пупкин его игнорирует. У него свои цели и свои ценности. И они не заключаются только в том, чтобы завоевать внимание Васи или кого бы там ни было. Ему еще адронный коллайдер запускать, некогда тут с вами копаться в ваших манипуляциях и психологических играх.

Каковы цели игнорирующего

В сущности, игнорирование – это обычная психологическая манипуляция. Но по большому счету, это сигнал о том, что человек, его затеявший, заражен гордыней и эгоизмом. «Они не разговаривают, не общаются. Почему? Да не знаю, давняя какая-то история», – иногда приходится слышать о многолетних молчанках близких родственников или бывших друзей. Они уже и забыли, с чего началось, но по привычке все игнорируют друг друга. Хотя могут мониторить успехи и неудачи и быть хорошо осведомленными в жизни друг друга. Все это манипуляторная игра для тех, кто не умеет общаться и не способен понять другого человека. А может быть, просто не хочет этого делать, потому что видит в этом человеке опасность для собственного разоблачения. Ведь порой люди игнорируют того, кто говорит им правду о них самих, то есть способен видеть их недостатки, уловки, показать им самим и окружающим их истинное лицо. Чтобы этот умник не сделал этого, его нужно поскорее в игнор. Рот ему заткнуть и посадить за решетку, чтоб не рыпался.

Только вот не учитывают игнорирующие, что поступая таким образом они не только наказывают того, кто, возможно, их чем-то обидел или задел, к кому, в связи с этим, они испытывают зависть или нелюбовь. Но и обнажают собственные слабые места, демонстрируя всем свой склочный характер и свою бесчеловечность, свое бессилие договориться, неспособность понять и простить.

Но есть случаи, когда игнорирование – это спасение, если дело касается истеричных, параноидальных, манипулятивных проявлений. В таких случаях, действительно, игнорирование порой является единственным способом нивелировать конфликт или трагедию. Но и в этом случае игнорирование должно иметь временный характер, потому что человек, который ведет себя неадекватно, истерично и манипулятивно, тоже человек и ему необходима помощь. Психологическая, медицинская и просто человеческая. Если вы сами не манипулятор и не конченный эгоист, то вы долго не сможете выдерживать полное игнорирование другого человека. Вы же не урод какой-то, вы можете поставить себя на его место и представить, что он чувствует, когда вы воспринимаете его в качестве фонарного столба. Не будьте жестоким, даже если вам очень не нравится этот человек. Можете с ним не дружить, не общаться, но не игнорируйте его. Кто знает, может, он как раз и есть тот колодец, из которого вам когда-нибудь придется воды напиться. Жизнь непредсказуема…