Когда не отвечают на твои сообщения.
Наверняка многим знакомо то чувство, когда пишешь кому-то сообщение, отправляешь, а человек прочитал и молчит. Минуту молчит, час молчит.
А порой и час еще не прошел, но тебе уже кажется, что прошел день, а то и неделя. Ты снова и снова и снова проверяешь в сети ли человек. Ты обижаешься, злишься, страдаешь. Тебе кажется, что в этот момент словно весь мир против тебя.
Эта картинка на самом деле совсем не смешная, ведь примерно так все и происходит.
А когда человек все же ответил, то ты с трудом можешь скрыть свое раздражение, а то даже и не пытаешься его скрыть. А человек на том конце общения показывает, что ничего не понимает. Ведь ничего же страшного не случилось. Ну не ответил он сразу, но ведь ответил же. Даже если на самом деле забыл ответить и вспомнил лишь после напоминания, или сам, но через длительное время, когда уже ему самому стало интересно пообщаться.
Как он мог? Он меня специально игнорит. Он абьюзер, он манипулятор, он. Да много чего еще может раз за разом прокручиваться в голове. И да, человек на том конце общения, действительно может делать это намеренно, но у него на то свои причины. И нередко те же самые.
Что же на самом деле происходит?
А на самом деле, происходит падение в травму отвержения и брошенности. И именно там, в далеком или не очень детстве, было обидно и страшно, когда родители оставляли ребенка одного и не обязательно одного физически. Ведь психоэмоциональное одиночество ничуть не лучше для ребенка, чем физическое одиночество. Ребенок он на то и ребенок и ему нужны рядом значимые взрослые которые его видят, слышат, любят, ценят, заботятся о нем, обеспечивают его безопасность.
А когда мама (папа) относились к ребенку холодно, забывали о своих обещаниях, были дистантными, другие дети были для них умнее, симпатичнее, более развитые. Или родители были гиперопекающими и выученная беспомощность не заставила себя долго ждать. А каждое отлучение родителей надолго воспринималось, как маленькая смерть.
То каждый раз, когда человеку приходится ждать ответ на свое сообщение, или ждать от кого-то звонка, он снова и снова попадает в тот самый возраст, когда ребенку было очень одиноко, когда он чувствовал боль, обиду, отвержение и такую всепоглощающую досаду, что кажется, что весь мир от него отвернулся. А на другого человека переносится образ родителей. Ведь это они когда-то поступали с ним практически так же. И это с ними было очень много боли. И человеку может больно даже физически.
В эти моменты человеку очень не просто выйти во взрослую позицию и принять тот факт, что другой человек может быть банально занят, устал, может взять таймаут на обдумывания ответа, у человека могут быть свои собственные проблемы из-за которых ему сложно быстро ответить (из-за этого же, он может и забыть ответить).
А может человек и просто устать от слишком плотного общения с Вами и таким образом показывает, что Вас слишком много в его жизни. Но в этом случае, хорошо бы прояснить конечно, что происходит. Хотя когда один из двух людей в коммуникации постоянно падает в травму отвержения, то второму очень сложно донести до первого, что ему нужно не только общение, но и уединение. И "игнорирование" сообщений, получается единственно возможным способом хоть на время выйти из коммуникации.
Другой человек может устать от проблем которые Вы ему снова и снова транслируете. Он не идеальные мама, папа, которые словно бы должны принимать и понимать Вас любым и всегда. Он не Ваш психолог у которого Вы в терапии и не может в таком объеме принимать всю Вашу боль. И ему нужен отдых. Ему нужны и положительные эмоции. А если Вы ему их не даете, то он вынужден закрываться, чтобы не насиловать себя с Вашей помощью. Он как может дозирует ваше общение.
И да, отсутствие ответов на сообщения может быть и способом манипуляции. Но, дело в том, что если не падать в травму отвержения, то манипуляция просто не получится. И да, тот кто таким образом манипулирует, он пытается отыграть ту же самую травму отвержения. Словно наказывая своих маму и папу за то, как они относились к нему в его детстве.
Только вот дело все в том, что просто отыграть травму отвержения невозможно. И чем больше ее пытаться отыграть, тем больше будет боли.
Что же делать? Идти в терапию к психологу. И быть готовым, что терапия не будет быстрой, ведь травма отвержения идет очень глубоко в детство. И порой начинается еще в утробе матери.
С уважением к Вашему и моему пути, Елена Денисенко Бравицкая-клинический психолог, телесно-ориентированный терапевт, арт-терапевт, НЛП-практик, духовный практик, таролог, расстановщик
Записаться на мою консультацию, можно через личные сообщения на сайте или в Ватсап +79859942455
«Ой, извини, только что увидела!» Почему на самом деле люди не отвечают на сообщения
С того момента, как текстовые сообщения стали самым обычным явлением, а различные мессенджеры дали возможность общаться с любым человеком, фактически не глядя ему в глаза, весь мир разделился на две группы: те, кто отвечает на сообщения, и те, кто этого не делает.
Люди, которые не отвечают на сообщения
Многие из тех, кто игнорирует сообщения и старается не отвлекаться на них во время работы, возможно, мечтают добавить функцию, рассылающую всем уведомление, предлагающее друзьям дожидаться ответа в течение пяти-семи рабочих дней. Конечно, иногда у них бывает подходящее настроение, и они начинают разгребать образовавшиеся завалы. Но довольно скоро они все равно возвращаются к своему обычному поведению.
Это даже не похоже на сознательное поведение. Они не избегают людей активно и не отвечают кому-то из них тайно, оставляя других в вечном ожидании. Все, от партнеров до родителей и самых старых друзей, скажут одно и то же: быстро получить ответ от такого человека — все равно что выиграть джекпот.
В чем причина
Некоторые думают, что ответить — это так просто, так почему же нельзя это сделать. Но очень часто бывает так, что человек открывает сообщение и забывает на него ответить или видит всплывающее уведомление и говорит себе, что ответит позже, когда у него будет время подумать над ответом. И в результате всегда оказывается в одной и той же ситуации, отвечая «Извини, я только что увидел это» или «Черт, видел и забыл ответить» неделю спустя, пытаясь не выглядеть совсем ужасным человеком.
Вечные извинения
У некоторых людей есть неприятная привычка читать сообщения, отвечать в уме, а потом вообще ничего не отправлять. Но, поверьте, все извинения таких людей на самом деле искренние. Мало кому из них на самом деле нравится быть такими. Они не любят собирать далеко тянущиеся нити старого разговора и пытаться превратить их во что-то захватывающее. Им не нравится сама мысль о том, что кто-то будет сидеть в ожидании сообщения и чувствовать себя странно или беспокоиться по этому поводу. Но, несмотря на все это, от этой привычки очень трудно избавиться.
Вредная привычка
Это похоже на стремление откладывать то, что на самом деле может занять секунды и принесет огромное облегчение. Те, кто не отвечают на сообщения, сами негативно к этому относятся. Они считают это невежливым. Если кто-то не отвечает им, это вызывает тревогу и заставляет думать, что собеседник плохо относится к нему или не считает его настолько важным, чтобы отвечать. При этом сами любители промолчать ведут себя точно таким же образом.
Некоторым из них не нравятся длинные сообщения в мессенджерах, они их ругают, такие люди предпочитают личное общение. Иногда они не уверены в том, что смогут правильно донести свою мысль.
Почему они такие и что с этим делать
Некоторые люди думают. что такое поведение как-то связано с их внутренним беспокойством, возможно, на них влияет давление, вызванное необходимостью давать немедленный ответ.
Психологи говорят, что иногда это также может быть связано с контролем — когда люди чувствуют тревогу и подавленность, то пытаются взять ситуацию под контроль. Таким образом они пытаются избежать ощущения принуждения к взаимодействию с кем-то (или чем-то) в моменты, когда им этого совсем не хочется.
По словам специалистов, чтобы изменить такое поведение, необходимо понять, каким человеком вы хотите быть, и взять на себя ответственность за изменения.
Чтобы что-то преодолеть, нам сначала нужно быть достаточно мотивированными, чтобы желать этих изменений. Вы должны признать, что вам не нравится, как вы в настоящее время организовываете свое взаимодействие с другими людьми. Пересмотрите свои личные ценности и подумайте, действительно ли вы хотите быть отзывчивым.
Бывают моменты, когда важно ответить своевременно, а в других случаях можно подождать. Научитесь правильно оценивать такие ситуации. Возьмите на себя ответственность и решите проблему избегания, следя за своими ценностями и тем, каким человеком вы хотите быть.
Для большинства людей изменение поведения вполне возможно. В этом случае очень важно признать, что чувство беспокойства по поводу управления всеми уведомлениями и сообщениями, которые мы получаем, является вполне приемлемой причиной того, что мы их игнорируем. Хотя некоторые люди просто от природы одарены умением манипулировать миллионом вещей одновременно, большинству трудно одновременно справляться с таким количеством дел.
Очень сложно отвечать на сообщения близких и родных
Спасибо за то, что вы поделились своей проблемой. Я понимаю, что это может быть трудно для вас и ваших близких. Возможно, вы страдаете от такого состояния, как социальная тревожность, когда чувствуете страх перед коммуникацией и затрудняетесь в общении с людьми. Чтобы понять, что именно вам мешает отвечать на сообщения, может быть полезно обратиться за консультацией к психологу или терапевту.
Чтобы донести близким людям свою проблему, вы можете попросить их о помощи. Скажите, что вам трудно отвечать на сообщения, и что вы нуждаетесь в их поддержке и понимании. Попросите их не давить на вас, но объясните, что вы пытаетесь работать над этой проблемой.
Также может быть полезно обсудить с близкими людьми, какие формы коммуникации для вас более комфортны. Если вы чувствуете себя более комфортно общаясь вживую, можете предложить им лучше встречаться, чем общаться в мессенджерах. Если же вы чувствуете себя более комфортно общаясь в письменной форме, можете предложить им общаться через электронную почту или другие формы письменного общения.
Не забывайте, что это ваша личная проблема, и вы не должны чувствовать себя виноватым за нее. Важно работать над ней и искать способы общения, которые будут для вас комфортными.
Сложно отвечать на звонки и сообщения.
Здравствуйте. Уже несколько лет в общении с начальством/друзьями/ родственниками мне доставляет неудобства одна проблема. Мне очень трудно отвечать на звонки и сообщения.
Когда я вижу уведомление из мессенджера или входящий вызов, я сознательно игнорирую человека, могу откладывать ответ днями или даже неделями, а могу и вовсе ничего не ответить. Получая обычное сообщение «Привет. Как дела?» я трачу все силы на ответ, ответив всего на одно сообщение я порой лежу и не могу пошевелиться, будто только что разгрузила целый вагон. При этом я не забываю о проигнорированном человеке, мысль, что надо бы перезвонить или написать, постоянно всплывает, вызывая чувство вины, что я плохой работник/друг/дочь.
Когда речь идёт о коллегах и начальстве это не так тяжело. Я могу дать этому рациональное объяснение: «У меня выходной как ни как», и забыть. Но я знаю, что на самом деле причина не в этом. Совсем другое дело — родители и друзья. Мама несколько раз очень серьезно обижалась на меня, думая что я наказываю ее игнором за что-то, но это вовсе не так. Я часто думаю о ней и не имею никаких претензий(а если имею — мы открыто об этом говорим). С друзьями ситуация аналогичная. Возьму к примеру мою подругу — мы с ней очень близки с самого детства, но я очень часто игнорирую и её тоже, когда у меня нет сил отвечать(В случае с другими — игнорирую почти всегда, её и маму — реже, бывает раз в неделю-две). Через пол дня она начинает звонить или писать мне повторно, мол «всё ли со мной в порядке». Еще через пол дня она начинает раздражаться, видя что я периодически захожу в сеть. Часто я могу пересилить себя и все таки ответить на сообщение, пока она не войдёт в стадию раздражения, но это только ради неё. Или мамы. А если нет — я прихожу в себя через неделю-полторы и очень скучаю по ней, хочу поговорить, но написать уже сложно, потому что приодеться как то объяснять свой поступок. В случае с остальными — дружба прекращаешься.
Может, кто то сможет объяснить мне, что это такое и как это исправить? Я потеряла уже очень много друзей, которые мне нравились, и всё из-за такой мелочи.
Автор вопроса: Маргарита Возраст: 20
На вопрос отвечает психолог Челарская Елена Дмитриевна.
Вы пишите :»Уже несколько лет в общении с начальством/друзьями/ родственниками мне доставляет неудобства одна проблема.Мне очень трудно отвечать на звонки и сообщения»
Как давно началась эта, как вы говорите, проблема? Помните ли Вы в какой момент начали замечать такое в своем поведении? Какие события этому предшествовали? Может были серьезные переживания/стрессы?
«Получая обычное сообщение «Привет. Как дела?» я трачу все силы на ответ, ответив всего на одно сообщение я порой лежу и не могу пошевелиться, будто только что разгрузила целый вагон.»
Вы ощущаете лишь физическое отсутствует сил или вдобавок к этому и моральное? Какие конкретные эмоции в этот момент Вы испытываете? Вы злитесь, что Вас отвлекают? Или Вам грустно, что с Вами хотят общаться, а Вы не разделяете этого и не хотите обижать собеседника? Или может Вам спокойно от того, что Вы можете проигнорировать и ответить тогда, когда будете готовы?
«Совсем другое дело — родители и друзья.»
Людям самого близкого круга можно спокойно объяснить, как вам трудно быть в постоянном контакте, и договориться, что никто не будет на это обижаться. Если Вы говорите что откровенно обсуждаете это с мамой, то она должна понимать насколько Вам тяжело и её «обиды» скорее связаны с переживаниями за Вас. Друзья, если они действительно таковыми являются, могут также это понять, если Вы им дадите объяснение о том, насколько Вам сложно это даётся.
В любом случае терапия поможет разобрать глубже в причинах и дальнейших действиях.
Также можно обратиться к психиатру для исключения серьезных диагнозов. Берегите себя!