Что чувствуете, когда на ваши сообщения не отвечают?
Допустим Вконтакте или в другой социальной сети ваше сообщение было прочитано собеседником. Но ответа так и не поступило, при этом вы задали какой-то вопрос этому собеседнику.
Раньше расстраивался. Особенно обидно было, когда поздравишь кого-то с праздником (красивые слова говорить не люблю, желаю только того, что в моих глазах имеет ценность, а потому пожелания мои для некоторых скучны и одеотипны. Зато от души). Потом как бы осознал, что меня писать никто и не просил. И полное право человека не отвечать. Обычно, страдает при этом чувства собственной значимости, вроде как меня ни в что тот человек не ставит, что даже ответить нужным не считает. Стараюсь от этих деструктивных чувств избавляться. Просто делаю выводы, и если это повторяется, больше в жизнь таких людей не вмешиваюсь. Так легче и себе и им.
Такое отношение обижает, сразу возникают мысли и предположения, почему на мой вопрос нет ответа. Может человек отвлёкся на что-то более важное или забыл ответить, всё равно возникает неприятное чувство, что тебя отодвинули, вроде как не уважают и не считаются с тобой. Особенно неприятно если это какой-то важный для меня вопрос и собеседник отлично знает, что мне надо получить ответ. А если ничего важного и значительного в переписке не было, то не страшно, глупо требовать к себе повышенного внимания от всех и от каждого, я, возможно, тоже не всегда и не на всё отвечаю сразу же. В общем всё зависит от того, насколько важная обсуждалась тема.
Стала относиться к этому гораздо спокойнее. Раньше бы, наверное, смотрела и страницу обновляла, вдруг онлайн или ответит. Сейчас нет.
Сначала в принципе ничего не чувствую( ни сейчас, ни раньше), считаю, что надо дать время, не всегда бывает удобно ответить сразу же, иногда ответ слишком длинный или требует каких-то дополнительных материалов. Например, информация есть только на рабочем компьютере, а вопрос прочитали с телефона.
Если вопрос срочный и от него у меня зависит ход работы, то могу написать еще раз, а если прям дедлайн горит — чего мне ждать, я лучше позвоню. Раньше бы расстраивалась или злилась, ну неужели сложно ответить?!
Если не отвечает подруга/друг — не страшно, потом ответят.
Если не отвечает интересующий молодой человек, и не отвечает не в течение пяти минут или во время рабочего дня, а вообще может игнорировать сообщения, то тут все просто. "Не так уж сильно вы ему нравитесь если он вам не звонит" гласит одна очень неплохая книга. С ответами все то же самое. Вы же понимаете, что когда заинтересованы в человеке, то и если в час ночи освободитесь, или даже на следующий день — все равно ответите, напишете и так далее. То есть это может быть обидно и неприятно, но человек посчитал ненужным или неактуальным отвечать вам. Я говорю об индивидуальных диалогах, а не общих групповых чатах, где +100 сообщений каждую минуту.
Я не переношу, когда меня игнорируют.
Здравствуйте ! У меня есть особенность характера, которая очень портит отношения с окружающими людьми. Если мне не отвечают на смс или сообщения в социальных сетях 2 или больше дней, но при этом я вижу, что человек прочитал, то я просто взрываюсь и начинаю выговаривать, обижаться и тд Я очень не люблю, когда меня игнорируют. И если человек замечает, что меня это злит, через некоторое время специально начинает это делать, но я понимаю, что я это провоцирую. Откуда корни этого ? Самооценка у меня скорее заниженная. Так не только с друзьями, но и с мужчиной и с родными. Как исправить это ? Я выросла в полной семье, но папа мусульманин, был со мной девочкой всегда эмоционально холоден, а мама пыталась все контролировать и никуда не отпускала. Сейчас живу в Германии, можно сказать сбежала скорее от семьи и чрезмерной опеки. У меня еще куча других психологических проблем, но эта очень сильно мешает общению с людьми. Если мне долго не отвечают, начинаю чувствовать себя ненужной, не уважаемой, нелюбимой и т.д. Оговорюсь еще раз-это только в том случае, если знаю, что человек прочитал. В моей семье родители моего мнения по каким-то делам не спрашивали, с нами не советовались. Отношения с друзьями строятся в основном на принципах помощи:я к ним могу обратиться, если что-то надо и они ко мне в любое время, для веселья или совместных походов куда-то меня не берут с собой, наверное такой «язык» общения с окружающими я выучила в семье, родители воспитывали очень строго, веселье не поощрялось, только учеба, никаких дискотек, выпивки и всего остального. Отношения с мужчинами были только одни, да и то с женатым,который по возрасту годился в отцы, да еще и в конце отношений стал игнорировать меня, потому что я его везде искала, что тоже не считаю правильным. Сама я считаю все свои проблемы в жизни от низкой самооценки, поэтому работаю над ней. Но каждый день это делать трудно, чуть забудешься, обязательно или кто-то в легкую заденет или оскорбит или подсмеется. Но постоянно жить в напряжении, тоже очень сложно. Да и занялась этим очень поздно, в 25 лет. Но самая главная проблема-это моя реакция на неответы моих близких и друзей, злиться начинаю очень сильно, а почему сама понять не могу. Наверное я ориентируюсь на себя, я отвечаю всегда и всем, для меня это верх невежественности.
Автор вопроса: marina Возраст: 27
На вопрос отвечает психолог Дворецкая Элина Александровна.
Понимаю, как Вам тяжело. Вы молодец, что задумались над тем что происходит в Вашей жизни и обратились на наш сайт.
Вы пишите, что Ваша особенность характера, как я поняла, очень мешает Вам жить. Что Вы злитесь, взрываетесь, обижаетесь и проявляете агрессию, если, как Вам кажется, Вас игнорируют, то есть не отвечают Вам на смс –сообщения и в соцсетях. И Вы чувствуете себя не нужной, не уважаемой, не любимой. И как Вы сами считаете у вас заниженная самооценка. И как Вы сами сделали вывод, идет это из Вашего детства, из семьи. Да, скорее всего это так, учитывая холодность отца и попытки контроля со стороны матери. Но в письме бесполезно искать причины. Это все делается на терапии. Неадекватная самооценка является таким своеобразным коктейлем из страхов, чувства вины, обиды, стыда. И Вы пишите, что живете в постоянном напряжении и жить так уже сложно. И что же делать дальше?
Во-первых, полюбить себя со всеми изъянами, претензиями и недостатками. Осознать, что у Вас есть как изъяны, так и преимущества. Начните жить для себя, строить планы, выполнять их и хвалить себя. Нужно научиться ценить себя. А для этого позвольте себе заниматься тем, к чему у Вас лежит душа. Приносит ли Вам работа удовольствие? Если нет возможности что-то поменять в жизни, найдите для себя самое любимое хобби, и погрузитесь в него с головой. Станьте интересной себе самой. И Вам уже будет совершенно безразлично отвечают ли Вам на сообщения. Старайтесь помогать людям, это придаст Вам значимости в собственных глазах. А самое главное в адекватном восприятии себя – это вера в себя самого, в свои способности и собственные силы. И никогда не поздно этим заниматься.
Как неприятно, когда тебе не отвечают на сообщения
История такова. Мне симпатизировал начальник (женат), я на комплименты всегда отвечала спасибо, но не более того. Он хотел встреч, но я сказала, что хочу семью, и нужен свободный человек. На этом все закончилось.
Позже я уволилась с этой работы. Мы периодически переписывались как старые приятели, он спрашивал как дела, как на личном. Я как раз познакомилась с хорошим парнем и ответила что все хорошо, он порадовался за меня.
На днях написала ему, что на моей новой работе понизили зарплату, он ответил, что у них сейчас тоже такие же зарплаты. На след день пишу ему, что я уволилась и если им нужен хороший менеджер, то буду рада помочь), что уволилась не из-за з/пл. На это он уже ничего не ответил, был неприятный осадок.
Неужели нельзя было написать хотя бы — ок?. Через пару дней еще раз пишу ему — Поздравляю с мастер классом и отличным выступлением. На что опять — смс прочитано, но ответа не удостоилась. Блин как это неприятно((( как будто помоями облили. И не пойму в чем причина.
Один есть момент, он смотрит мои сторис в инстаграмме, где я как раз после разговора с ним выставила своего молодого человека, неужели из-за этого наступил игнор? Может написать ему — что за молчание, ведь это некрасиво?
Когда не отвечают на твои сообщения.
Наверняка многим знакомо то чувство, когда пишешь кому-то сообщение, отправляешь, а человек прочитал и молчит. Минуту молчит, час молчит.
А порой и час еще не прошел, но тебе уже кажется, что прошел день, а то и неделя. Ты снова и снова и снова проверяешь в сети ли человек. Ты обижаешься, злишься, страдаешь. Тебе кажется, что в этот момент словно весь мир против тебя.
Эта картинка на самом деле совсем не смешная, ведь примерно так все и происходит.
А когда человек все же ответил, то ты с трудом можешь скрыть свое раздражение, а то даже и не пытаешься его скрыть. А человек на том конце общения показывает, что ничего не понимает. Ведь ничего же страшного не случилось. Ну не ответил он сразу, но ведь ответил же. Даже если на самом деле забыл ответить и вспомнил лишь после напоминания, или сам, но через длительное время, когда уже ему самому стало интересно пообщаться.
Как он мог? Он меня специально игнорит. Он абьюзер, он манипулятор, он. Да много чего еще может раз за разом прокручиваться в голове. И да, человек на том конце общения, действительно может делать это намеренно, но у него на то свои причины. И нередко те же самые.
Что же на самом деле происходит?
А на самом деле, происходит падение в травму отвержения и брошенности. И именно там, в далеком или не очень детстве, было обидно и страшно, когда родители оставляли ребенка одного и не обязательно одного физически. Ведь психоэмоциональное одиночество ничуть не лучше для ребенка, чем физическое одиночество. Ребенок он на то и ребенок и ему нужны рядом значимые взрослые которые его видят, слышат, любят, ценят, заботятся о нем, обеспечивают его безопасность.
А когда мама (папа) относились к ребенку холодно, забывали о своих обещаниях, были дистантными, другие дети были для них умнее, симпатичнее, более развитые. Или родители были гиперопекающими и выученная беспомощность не заставила себя долго ждать. А каждое отлучение родителей надолго воспринималось, как маленькая смерть.
То каждый раз, когда человеку приходится ждать ответ на свое сообщение, или ждать от кого-то звонка, он снова и снова попадает в тот самый возраст, когда ребенку было очень одиноко, когда он чувствовал боль, обиду, отвержение и такую всепоглощающую досаду, что кажется, что весь мир от него отвернулся. А на другого человека переносится образ родителей. Ведь это они когда-то поступали с ним практически так же. И это с ними было очень много боли. И человеку может больно даже физически.
В эти моменты человеку очень не просто выйти во взрослую позицию и принять тот факт, что другой человек может быть банально занят, устал, может взять таймаут на обдумывания ответа, у человека могут быть свои собственные проблемы, из-за которых ему сложно быстро ответить (из-за этого же, он может и забыть ответить).
А может человек и просто устать от слишком плотного общения с Вами и таким образом показывает, что Вас слишком много в его жизни. Но в этом случае, хорошо бы прояснить конечно, что происходит. Хотя когда один из двух людей в коммуникации постоянно падает в травму отвержения, то второму очень сложно донести до первого, что ему нужно не только общение, но и уединение. И «игнорирование» сообщений, получается единственно возможным способом хоть на время выйти из коммуникации.
Другой человек может устать от проблем которые Вы ему снова и снова транслируете. Он не идеальные мама, папа, которые словно бы должны принимать и понимать Вас любым и всегда. Он не Ваш психолог у которого Вы в терапии и не может в таком объеме принимать всю Вашу боль. И ему нужен отдых. Ему нужны и положительные эмоции. А если Вы ему их не даете, то он вынужден закрываться, чтобы не насиловать себя с Вашей помощью. Он как может дозирует ваше общение.
И да, отсутствие ответов на сообщения может быть и способом манипуляции. Но, дело в том, что если не падать в травму отвержения, то манипуляция просто не получится. И да, тот кто таким образом манипулирует, он пытается отыграть ту же самую травму отвержения. Словно наказывая своих маму и папу за то, как они относились к нему в его детстве.
Только вот дело все в том, что просто отыграть травму отвержения невозможно. И чем больше ее пытаться отыграть, тем больше будет боли.
Что же делать? Идти в терапию к психологу. И быть готовым, что терапия не будет быстрой, ведь травма отвержения идет очень глубоко в детство. И порой начинается еще в утробе матери.